Вход


Статистика


Вопросов

10102

Советов

24048

  • просмотров

    6693

    советов

    5

    Как захотеть замуж?
    Я незамужем, не была, не хочу и не вижу в этом необходимости. Мне хорошо одной, я не страдаю и не мучаюсь, разве что, только из за общественного мнения, которое сильно давит, не скажу, что оно для меня особо значимо, но все равно что то есть.

    Не хочу ни мужа, ни просто мужика, ни детей, в плане сексуальной ориентации все нормально. Но вот такая я и ничего не могу с собой поделать.

    Это пройдет или это моя патология? 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 10 лет назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Значит все таки негативный опыт семейной жизни родителей во многом определил ваш.
    Вы выбрали для себя ,скорее всего,так называемый,мужской путь.Он ориентирован на внешнюю сторону
    жизни-карьера ,успех.Женский путь ориентирован на семью и межличностные отношения.
    Если вам присущи :Вера в себя.
    Дух соперничества.
    Индивидуализм.
    Мужественность.
    Наличие собственного мнения.
    Напористость.
    Независимость.
    Сильный характер.
    Склонность к власти.
    Склонность к доминированию.
    Склонность к риску.
    Способность к лидерству.
    Способность отстаивать свое мнение.
    Умение рассчитывать только на себя.
    А не -Верность.
    Доверчивость.
    Женственность.
    Жизнерадостность.
    Забота.
    Застенчивость.
    Любовь к детям.
    Мягкость.
    Нежность.
    Привязанность.
    Сострадание.
    Способность сопереживать.
    Теплота.
    Умение понимать окружающих.
    Умение идти на компромисс.

    То это и есть мужской путь.
    Я не говорю.что это плохо или хорошо.Это так есть.И вам решать ,как быть дальше.Если вы все же ждете мужчину своей мечты,то ему будет сложно понять,что именно вы его женщина.Т.к.любой настоящий мужчина хочет быть сильным и защищать.
    Рядом с вами ему сложно будет почувствовать это.И с годами эти черты будут в вас укореняться сильнее.
    Ведь модель жизни ваших родителей совсем не значит,что у вас будет такая же.Научитесь доверять мужчинам.Первый шаг к этому-искренность.Не все мужчины,как ваш отец.И вы-не жертва,как ваша мама.
    Выбор за вами. Главное -вы понимаете теперь откуда истоки вашего пути.

    Посоветовали 10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      я обладаю всеми качествами, которые вы перечислили ) кроме любви к детям.

      10 лет назад

    • Я поделила качества на две части.простите,если это плохо видно.В первой колонке мужские черты,а в другой -женские.Со слова" Верность" начинаются женские черты.Конечно,это все упрощенный вариант,но суть этого-два пути.И вытекающие отсюда выводы.

      10 лет назад

  • Рейтинг:

    +5.0
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Наоборот, это характеризует Вас как человека, который живет в соответствиии со своими желаниями и имеет свое собственное мнение. Мне тоже чуть больше 30 и я тоже ПОКА не хочу замуж. Лучше выйти замуж когда действительно этого очень хочется, когда у Вас будет именно тот Мужчина, который как говорят, Ваша половинка. Просто Ваше время для замужества пока еще не наступило, а насиловать себя без предварительных прелюдий вредно для здоровья :-)

    Посоветовали 10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      И как вы реагируете на всяческие мнения по этому поводу? Спасибо вам, приятно осознавать, что оказывается я не одна такая.

      10 лет назад

    • Да никак, поступаю так, как считаю нужым, мне от этого ни холодно, ни жарко. Спокойно выслушиваю, как правило, отшучиваюсь (отвечаю с юмором в том направлениии, как сказала выше). Всему свое время и чем больше будут Вас брать на абордаж на тему "почему не замужем", тем больше юморите

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Скажите, а дети у вас есть или как у меня, нет детей и замужем не была.

      10 лет назад

    • У меня как у Вас

      10 лет назад

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Вы хотите, чтобы это прошло? Что заставляет вас сомневаться? Что значит "всё-равно что-то есть"? Что именно???
    Вы уверенно пишете, что не полюбите своего будущего ребёнка. Почему? На чём основано ваше знание?
    Напишите о своих родителях.

    Посоветовали 10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Вернее будет сказать, я хочу перестать чувствовать себя не такой как все, в плохом смысле, из за этого. Мне плохо от чувства "белой вороны", а не от нежелания замуж. Насчет ребенка, не знаю почему так думаю, просто слышала, что если он нежеланный, то потом не любишь его, считаешь виноватым в своих нереализованных мечтах.

      Мои родители жили очень несчастно, папа по черному пил, мама одна работала. Круглосуточные скандалы, пьянки, разборки и угрозы, как маме, так и мне.

      10 лет назад

    • Вы боитесь, что ваша жизнь может сложиться, как у вашей мамы? Она вас любила?
      Какие мечты вы хотите реализовать?

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      В определенной степени боюсь, да. То, что она пережила, не дай бог никому, наверное из за этого у меня сейчас выработалось чувство "личной свободы", на которую я никому не дам посягнуть, не позволю ни на мм себя в чем то ограничить, либо ты принимаешь меня такой какая есть, либо вали. И сама также не буду человека ни в чем ограничивать. Просто насмотрелась на мамину "тюрьму". А мама очень меня любит и папа тоже очень любил где то в глубине души, но водка сгубила его, он не мог контролировать свою агрессию.

      10 лет назад

    • По вашему мнению до сих пор ни один мужчина не принимал вас такой, какая вы есть?
      Реализациям каких ваших мечтаний может помешать ребёнок?

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Что я не смогу работать и зарабатывать деньги.

      10 лет назад

    • Есть ваша любящая мама, ясли, няни... Не ответив на этот вопрос первый раз, и таким ответом вы пытаетесь защититься. На первый вопрос предыдущего комментария вы так и не ответили. Вы обозначили тему "Как захотеть выйти замуж?" Само название говорит об актуальности для вас этой проблемы на сегодняшний день. Вы сделали практический шаг в заданном направлении, обратившись сюда. Вы понимаете, что дело не только в общественном мнении. Вы боитесь создать семью, подобную той, в которой прошло ваше детство. И вы это осознали. Появились ли в результате заочного общения на этом сайте новые мысли, вопросы, предположения?

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Наверное вы правы, мне изначально кажется, что если я выйду замуж, то мой муж будет надо мной издеваться, как это делал папа с мамой. И все и полное отторжение, не хочу, не надо, мне и так хорошо. Не могу поверить в то, что со мной необязательно будет также. Я уже и так любого мужчину воспринимаю как потенциального врага, хотя внешне могу и улыбаться и легко общаться с ним.

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Могу сказать так, еще ни один мужчина не пытался меня в чем то ограничить или закабалить, как то еще не чувствовала такого отношения, ну так я и не жила с ними продолжительное время, чтобы это понять. Может они пока на стадии "встречаемся", так они хорошие, а потом может зверями бы оказались, не могу поэтому такого сказать.

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Но вот сейчас я с братом живу, вы знаете это просто рай какой то, насколько мне было плохо с папой, настолько мне сейчас хорошо с ним. Если с парнем были бы такие же отношения, вышла бы замуж, не думая. Он мне и отец и мать и парень в душевном смысле, всех заменил одним собой.

      10 лет назад

    • Это Радомира. Почему-то были проблемы со входом на сайт. Пришлось снова зарегистрироваться, но под другим ником.
      Очень хорошо, что вы здесь и продолжаете прописывать вашу проблему. Это движение вперёд.
      Хорошо, что вы сейчас живёте с братом. У вас перед глазами наглядный пример того, что мужчины бывают замечательными, любящими людьми. Постарайтесь избавиться от детской обиды на отца. Вы уже выросли. Хильда написала вам о временном выходе из зоны своего комфорта, почему бы и нет? В конце концов, как развитие, так и прекращение отношений наполовину зависит от вас, а это немало. И брат в реальной жизни имеет мнение о ваших знакомых мужчинах, думаю, оно для вас весомо, учитывайте его.

      10 лет назад

  • 4

    Рейтинг:

    +5.0
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    1. А зачем Вам хотеть замуж, если Вам действительно хорошо?
    2. Только потому, что другие хотят?
    3. Или потому что, на самом деле не настолько хорошо, и Вы себя словно убеждаете в этом?
    4. Правильнось измеряется комфортом, а не каким-то долгом, напрягом, догмой или стереотипом! Почитайте статью "Об экологичной неправильности" в блоге. 

    Посоветовали 10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Мне чуть больше 30 и мне действительно комфортно одной, мне будет просто ужасно, если я все таки поддамся общественному влиянию и начну как то двигаться в эту сторону, в плане жить с кем то или встречаться просто. Большое удовольствие испытываю от дружеского общения с мужчинами, чуть только у кого то начинает проявляться ко мне чуть больше, чем просто дружба, все, я не могу с ним общаться, он меня начинает напрягать, напрягает тем, что вроде как в перспективе я должна буду выйти за него замуж.
      А с просто друзьями этой перспективы нет и от этого мне легко с ними.

      Меня в моем положении напрягает лишь тот факт, что я не такая как все, все нормальные девушки и женщины хотят замуж, хотят детей, а я не хочу, и наверное в этом моя трагедия. Хотя, с другой стороны считаю, что лучше ребенка не родить совсем, чем родить, потому что надо и потом не любить его или еще хуже, сделать аборт.

      10 лет назад

    • А чем напрягает то, что ВЫ отличаетесь?

      10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Люди смотрят как на ущербную. Что все нормальные давно уже замужем. А я, типа, дождусь когда постарею, и тогда точно сойду с ума, что пока молодая, пока смотрят, надо быстрее выскакивать.

      10 лет назад

    • 1. В чём ущербность свободного человека, который живёт так, как хочет?
      2. Откуда Вы знаете - как будут смотреть. А может будут завидовать?
      3. Почему Вас волнует - как будут смотреть?
      4. Бывают женщины, которые замужем - а на них всё равно смотрят, как на ущербных? Как же так?

      10 лет назад

  • Рейтинг:

    +5.0
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    Жаль,что вы не написали сколько вам лет.Потому что ,если вам нет 30-ти,то это вполне объяснимо.
    Вас пугает боль при появлении детей,трудности,ответсвтенность и пр.Возможно,что ваше окружение
    внесло нотку разочарования в этом вопросе.Не встретили своего единственного,а имеющийся опыт
    не вдохновляет на семейную жизнь.
    Если вам больше 30-ти,то это уже скорее жизненная позиция.И как любая другая -не плохая и не хорошая.
    Она -ваша.Если вам так комфортно и вы счастливы-все в порядке.Однако,на вас возможно давит  мнение окружающих.
    ваших родителей.Но тут уж ничего не поделаешь- у них  свои желания и взгляды.
    Если вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни,то попытайтесь выйти из зоны своего комфорта.Заведите
    партнера и попробуйте с ним пожить вместе.Вдруг понравится?) Старайтесь почаще общаться с детьми подруг или родственников.
    Прислушайтесь к себе ...

    Посоветовали 10 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Спасибо вам за совет. Я и 18 не хотела замуж, никогда не хотела замуж и никогда не хотела детей. А общаться, с удовольствием общаюсь со всеми. Просто вроде как так принято, жить в семье, с детьми... Чувствую себя из за этого ненормальной и это очень меня тяготит.

      10 лет назад

    • Уважаемый Guru уже написал.что не стоит идти на поводу общественного мнения,примерять на себя чужие модели жизни.Это сделает вас только несчастной.Но...мне кажется,что вам стоит походить на сеансы психоанализа и копнуть эту проблему глубже,т.е.почему все так .а не иначе.
      Всего вам доброго!

      10 лет назад

    • Доброго Вам дня и удачного решения.Я не ставлю себя в пример, у многих жизнь складывается совсем иначе. Прото вижу отношение к жизни, которое мне, к сожалению, тоже очень близко. Я до 31 года тоже не собиралась замуж, хотя жила вместе с мужчиной. Забеременела, хотя детей не планировала (интересная работа, хорошая зарплата , свобода и проч). Родственники убедили меня рожать ребенка, т.к. возраст, пора бы и такое всякое. Я привела Ваше возражение - мне нужно быть финансово независимой, а для этого работать, а моя работа - это частые командировки. Мне многочисленным коллективом пообещали, что во всем помогут. Мы с парнем расписались. Когда он понял, что в бюджете очень на хватает моей зарплаты, стал очень напрягаться. Мы развелись. Все мои родственники моментально обнаружили, что у них и собственных проблем хватает. В финале я осталась одна, с маленьким ребенком на руках, ввиду чего стало невозможно задерживаться на работе, а тем более ехать в командировку. Соответственно упал уровень дохода. Зато расходы увеличились существенно. Длго описывать, через какой ад я прошла. Сечас рядом со мной хороший человек, он старается поддержать меня. Но меня уже ничего не радует. Я живу по чужому графику. Разбудить, накормить, отправить в школу. Разбудить, накормить, отправить на работу. Сбегать к себе на работу. Вернуться, приготовить. Встретить, накормить, проверить уроки, встретить , накормить, выслушать. Упасть, уснуть. Я не говорю, что все это ужасно, но есть люди, которым сложно смириться с многочисленными ограничениями. Это ни в коем случае не совет оставаться одной, но учитывать, что так бывает нужно.

      10 лет назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Как захотеть замуж?"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples