Вход


Статистика


Вопросов

10102

Советов

24048

  • просмотров

    725

    советов

    4

    Возможно, кто-то столкнулся с такой же проблемой - Решенный вопрос
    Я замужем полгода. Учусь на последнем курсе. Сейчас не могу работать. т. к. на 5 месяце беременности. С мужем сначала жили на съемной квартире (еще до того, как поженились), потом переехали к его матери. Переехали, разумеется, по причине финансовых трудностей. Жить у его матери я не хочу. т.к. она постоянно меня третирует и не дает спокойно жить. Не могу сказать, что муж с ней в хороших отношениях - к нему тоже отношение соответствующее. Получается, что мы от нее зависимы, а с другой стороны она постоянно провоцирует конфликты между нами, манипулирует мужем, пытается выжить меня и при этом выставляет себя жертвой. Муж не хочет жить у моих родителей, хоть они и не против, т. к. это задевает его гордость, что он не может обеспечить семью. Я его люблю и не хочу расставаться, но вот уже 3 месяца мы на грани развода. Я в тупике.

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 12 лет назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • 1

    Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Однозначно жить отдельно. Сваливайте решительно. Если муж - это действительно ваш муж, сделает выбор, всё маме объяснит и придёт к вам. То есть, заодно его протестируете на подлинность чувств. Можно предупредить накануне их, что вы приняли такое решение, "чтобы вам мама не морочить голову и не раздражать вас... извените, что так долго...ничего личного....". Хуже вам не будет. Проявите решительность и активность. Больше цените свой комфорт. Не бойтесь потерять мужа. Он пойдёт за вами. Скажите ему перед уходом, что вы его очень любите, просто хотите жить в спокойствии. Скажите, что его понимаете и поймёте любую его реакцию, вместе с тем будете ждать его, потому что хотите быть только с ним. Позвольте себе быть самоценной и мудрой! Удачи! (Воспринимайте это как эксперимент. Чтобы вы понимали, если что, вернуться мы всегда успеем).

    Посоветовали 11 лет назад

  • 2

    Рейтинг:

    +5.0
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    я со своей свекровью с первого дня была в отвратительных отношениях. Мы жили у родителей мужа. Меня все воспитывали: как готовить, как мыть, стирать и т.д. Потом родился ребенок, стало еще хуже. Меня еще стали воспитывать, как ухаживать за дочерью и как ее воспитывать. Короче я вышла на работу когда дочке было 1 год и 2 месяца. Ну только тогда я стала меньше бывать дома и сразу стало легче. Мне кажется, что стоит набраться терпения и в последствии переехать. Мы с мужем когда-то решили, что будем хоть в проголодь жить, но нами не будет никто командовать. Потом на расстоянии отношения улучшились. Мать мужа без ума от ребенка. А я научилась этим пользоваться. Я вливаю в уши ребенку, что его бабушка очень классная и очень ее любит. Малая к ней очень привязана. А я в свою очередь получаю от свекрови покупки малой в виде игрушек, вещей и иной помощи. Это очень разгружает финансовый бюджет семьи. За каждый подарок я звоню свекрови и очень благодарю ее. Пять минут потерпеть. А взамен: бежит бабуся с новой охапкой подарков (я их вежливо корректирую ну типо у Кирочки уже все колготочки малы, или ой ножка выросла нет зимней обуви и т.д.). Поэтому тут терпение и немного женской хитрости Вам помогут. Да еще и муж доволен, что я перестала с его мамой ссориться. Да, и если куда-то нужно сходить бабуся с удовольствием едет через весь город, чтобы побыть с ребенком. Так что удачи Вам. Любите себя и немного хитрости.

    Совет основан на личном опыте

    Посоветовали 11 лет назад

  • Рейтинг:

    +5.0
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (2)
    Первое, что хочется отметить, через это проходят многие семьи и вы не первые...Тупик, это когда мы устаём и нет сил бороться, потомучто вокруг некому помочь, и никто не понимает...очень хочется разбить на несколько позиций  свои мысли, которые может помогут Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны!
    1) В доме одна хозяйка, и чисто на подсознательном уровне она будет отстаивать свою территорию...Представьте у Вас есть квартира, в нём опредёлённый порядок и уклад..и вдруг появляется ещё одна женщина...в которой огромное желание своей семьи, своих булочек, своих мелочей..своего мира..потомучто семья это мир, в котором Вам как "маме"  ну мягко сказать нечего делать, потомучто у "мамы" своя семья...которая находится в этой квартире...т.е. необходимо всем вместе за столом с чувством  благодарности к маме  за помощь (разрешение на проживание на её территории), поговорить  и сказать, что как только будет возможность вы обязательно  найдёте варианты жить отдельно..но это не в  укор, и не в обиду...вы гости на этой территории, всё, что вы можете это быть благодарными, и "помогать" по дому..именно помогать...Проблема иногда в том, что для мужей эта территория  является домом, и они не понимают дискомфорта жены в "его" доме...Также как и ему будет дискомфортно на территории Ваших родителей...и гордость здесть абсолютно ни причём...Вот этот момент лучше с мужем обсудить..И поверьте,  каждый имеет право быть хозяином на своём пространстве...Когда-то Вы тоже будете взрослой мамой на своём пространстве....Подумайте над,тем что каждая мама заслуживает любви, заботы и уважения от своего ребёнка, а соответственно вторая половина тоже должна относиться к ней с уважением... 
    2) Сейчас я хочу Вам сказать о том, что период  беременности он волшебный...Ваш ребёнок он всё слышит и чувствует..гнев, уныние, любовь и радость...Вам надо в сложившейся ситуации оптимально оградить себя от агрессии и злобы...конечно совместно с мужем..больше гуляйте на воздухе..сейчас весна, на улице с каждым днём будет краше и краше..рассказывайте ребёнку о, том что вы видите!!! Это потом Вам поможет в общении с ним... Если Вам совсем в тягость, то конечно стоит с мужем решить вопрос о временном перемещении к Вашим родителям, во избежание осложнений в беременности...
    И помните!! Так будет не всегда!!! со временем проблемы,которые когда-то были нерешаемыми станут смешными...В одном из советов Lolita писала, что для осуществления мечты..надо мечтать, моделировать будущее до мелочей и быть уверенной, что всё будет хорошо!!! Я желаю Вам душевного комфорта, спокойствия и счастья!!!

    Посоветовали 12 лет назад

  • 4

    Рейтинг:

    +4.0
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Наверное в вашем случае необходимо только съезжать, а то вы можете потерять все друг друга, и еще от этого никому не будет хорошо. Подумайте хорошенько где и каким образом вы можете пожить и достать средства. Если они вам сейчас жизни не дают, то потом навряд ли будет лучше. А вы возьмите и спросите у свекрови прямо в лоб- Вы хотите меня выжить? Хотите, что бы я ушла? и если ее ответ будет ДА, тогда бы я на вашем месте уходила к родителям. Мужу так бы все и сказала, если он мой муж а не начальник и если его волнует мой душевный комфорт, тогда пусть присоединяется ко мне.Только это все говорите спокойно и без притензий. ,На его маму бочку не гоним, а говорим, что она конечно хорошая, но мне так плохо и я так больше не могу и не хочу нервничать.  Если вдруг свекровь будет все отрицать, тогда садитесь за стол переговоров и выясняйте кто, чего  и как хочет и что вы можете со всем этим решить.

    Посоветовали 12 лет назад

    •   Аноним, автор вопроса
      Она мне прямо заявляет, что я испортила жизнь ее сыну, что не прочь, чтобы я поскорее с чемоданами убралась. Муж не хочет видеть в этом проблемы как и все мужчины - он отпускать меня не хочет и мой уход считает предательством.
      Хотя, когда я выходила замуж, предупреждала, что лучше пока отложить это дело, пока я не закончу учиться. Причем муж сам меня торопил с женитьбой.
      Все вышеперечисленное пробовалось - свекровь без агрессивных наездов и необоснованных обвинений обсуждать проблему не может - во всех смертных грехах виновата я и точка. Муж уходит от обсуждения - я понимаю, что с одной стороны он пока обеспечивать нас не может, а с другой стороны хочет чтобы я уступила и осталась с ним. В тот момент как мы переехали он сменил работу. теперь он работает у частника. Работа ему очень нравиться, но очень не стабильная.
      Какой-то замкнутый круг. С одной стороны, если уступлю и останусь буду продолжать мучатся от присутствия в жизни этой женщины или буду мучатся от разлуки с любимым человеком. У меня такое жуткое чувство вины, что хочется исчезнуть.

      12 лет назад

    • Я так мучалась 5-лет. Мне конечно прямо не заявляли, но при этом старались изподтежка сделать все, что бы мы вместе не были. Поверь у меня это вообще было сделано мастерски. Ну так вот мой муж тоже не хотел вникать в наши взаимоотношения и говорил, что нам необходимо самим разобраться. Это все закончилось тем, что жизнь была просто не выносимой, Это при том, что жили мы отдельно. Ну так вот спустя все это время я таки устала бороться забрала ребенка и ушла создав новую семью с человеком который меня понимает и поддерживает, который не просто слушает меня а еще и слышит. Теперь я не представляю, как долго еще бы я мучалась когда меня слушали, и не слышали. Понятное дело, что я врагом стала и предателем, но все решается только мирным путем. Не доводите до того, что бы были ссоры, но и себя в обиду не давайте, а то с головы потом не скинешь. Попробуйте с ним по хорошему, по доброму, по хитренькому. А Свекрови скажите, что он для нее сын а для вас он мужчина и вы выходили замуж за мужчину.

      12 лет назад

    • Такое ощущение,что Ваш муж боится остаться один на едине со своей мамой...а маму вы раздражаете, потомучто теряет контроль над сыном, а муж на территотрии мамы получает все те эмоции, которые ему не хватало: забота, любовь, уважение, свобода, необходимость в нём... в ваших отношениях (вы же просто любите, не контролируете, не требуете...) а мама злиться, марионетки не слушаются....Вы не так любите её сына как она хочет, вы не та, которая должна любить её сына...ключевые слова "её сына" ...он больше не чей....пока сын самостоятельно по доброму не объяснит своей маме, кто вы в его жизни и что Вы значите для него..а главное !!! скажет маме о её важности и необходимости присутствия в вашей жизни...при этом делая всё, что бы жить отдельно...отношения не нормализуются....так и будите жертвой для разъярённой мамы, которую перестал слушаться сын, влюблённый в другую женщину, что само по себе для неё раздражающий фактор...Муж тоже должен услышать о необходимости выбора и защиты своей второй половины, и сделать всё чтобы нормализовать ситуацию...все мамы любят своих детей, и мы знаеи ключи от сердец своих мам...пусть пробует....НО именно его непосредственное участие в данной ситуации спасёт семью, ваши нервные клетки, дни жизни своей мамы....чем дальше родственники, тем больше мы их любим!!!

      11 лет назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Возможно, кто-то столкнулся с такой же проблемой"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples