Вход


Статистика


Вопросов

10020

Советов

23986

  • просмотров

    25

    советов

    1

    В чем же моя проблема?
    Привет? Меня зовут Елизавета, мне 14 лет и, в общем и в целом, в будщем я хочу умереть, да-да. Хохма, а вообще не очень. 
    Сколько себя помню, умереть я хотела всегда: и будучи совсем маленькой, и в садике, и в начальной школе. Насколько я поняла, это было что-то типо защитного механизма - например, когда ругала мать или учительница, я мысленно утешала себя тем, что "вот вырасту, повешусь и вам больше не придётся орать". Нормальную такую стратегию я разработала, а? Ну, не суть. Это я к тому, что план всё ещё в силе, если вы не поняли... Я не боюсь смерти (по крайне мере самоубийства), нет, это просто факт, аксиома, реальность. Я просто знаю, что такая ленивая свинья всё равно ничего не добьётся, а значит, рационально было бы прекратить сиё существование в раннем возрасте, дабы не мучить ни себя, ни других. Да даже если бы я захотела чего-то достичь, всё равно бы не смогла, ибо я мягкотелая избалованная чушка, не привыкшая к трудовой деятельности, лол. Ну, и так, к слову, я жалкая слабачка, которая вместо того, чтобы заняться делом, ноет на психологическом форуме, н-да. 
    ИтЭк, сейчас попытаюсь объяснить что за озарение снизошло на меня и почему мне так обязательно век коротать. 
    1) Первую причину я уже частично озвучила, но продолжу. Мой характер-хуяктер, а точнее его убогость. Ну, тоесть, знаете, я правда пыталась найти в себе что-то положительное, НО НИЧЕГО НЕТ, как бы я обьективно на себя не смотрела. Не то, чтобы я удивлена, но это весьма смешно. Ну типо, лол, я раздражительная ленивая псевдоинтеллектуалка, жалкая плакса с синдромом жертвы и максимально отсталыми вкусами, боязливая безхарактерная мразь, которая пытается подражать умным людям. Да и ко всему не люблю своих родственников и даже испытываю к ним отвращение, хотя люди они хорошие. Я всё время перепрыгиваю с темы на тему: вот сегодня я изучаю парапсихологию, завтра - немецкий, а послезавтра - портретную композиию. А как только что-то не получается, я со слезами на глазах бросаю всё и ухожу в закат. Н-да, жалкое зрелище. У меня нет личности, "внутри" я абсолютно пуста, а мои эмоции и мысли примитивны до невозможности.
    2) Интеллект. А точнее - его отсутствие. Виртуально хлопаю по плечу всех бедолаг, которым приходилось общаться со мной... Я что ни на есть настоящий сноб, о да. Меня не тянет на высокоинтеллектуальные темы, но я продолжаю делать вид, что "ум" - моё второе имя. Я настолько неумело подражаю авторитетам, что это действительно выглядит жалко. В голову мою умещается не больше информации, чем в фасоль, а сообразителность моя канула в Лету после первого класса. Ну это ничего, намного страшнее то, что в последнее время коэффициент моей мозговой деятелности равен нулю. Это, наверное, ненормально? Если раньше я была просто тупой, то теперь я что ни на есть отсталая, да похуже детей солнца буду. Совершенно разучилась проводить причинно-следственные связи и реагировать на какие-либо факты (т.е. если раньше я могла возмутиться по поводу рандомных событий, то тепер я равнодушна к ним до тех пор, пока мне не объяснят, что это плохо). Я не могу думать совершенно - моя голова пуста чуть ли не буквально. Я предполагаю, что это ненормально, но кто я такая, чтобы себе диагнозы ставить? 
    3) Зазорная и избитая тема - внешность. Даже не знаю, что сказать, ведь я просто жирная прыщава девка с волосами-соломой и маленькими свиньими глазами. В общем, не особо удивительны эти комплексы, ведь расстройством пищевого поведения я сТраДАю с 12 лет (гордость семьи, никак иначе). Ну да ладно. Просто я действительно выгляжу как убожище. Я готова промыть святой водой глаза (и ноги заодно хехехе) всех тех несчастных, что удосужились видеть меня. Моя внешность (буду говрить так, ибо ненавижу словосочетание "моё тело" (тело у меня только в морозильной камере)) заслуживает исключительно боли, ибо этот ком жира просто не должен существовать. По этой причине я иногда режу внешнюю сторону предплечья, но больше люблю вырывать волосы и царапать себя... звучит жалко, боже, извините. Как ни странно, худеть это не помогает, но в любом случае моя драгоценная матушка скармливает мне что ни попадя, а мои акты нервной булимии строго контролируются, так что мне остается компульсивное переедание и ещё больше ненависти, ура! 
    Ну, это основные причины, но я напишу ещё немного... всякого. Извиняюсь за несвязное повествование, просто в голове каша. Итак, повторюсь, я ненавижу всех своих родственников. И одноклассников тоже. И этот грёбаный город. И дом тоже ненавижу. всё такое мерзкое, боже. Я ненавижу их тупые лица, идиотские разговоры ни о чём, поведение на уровне быдла и это "шо?"...Господи. Я их не люблю. Совершенно. Мне было абсолютно плевать, когда умер отец. Для приличия я посочувствовала, но эмоций просто не было. Ну помер и помер, как говорится. Мне не было жаль сестру, которая мучалась после операции и также не сочувствовала матери, у которой были серьёзные ментальные проблемы. Иногда возникает яркое чувство, что это абсолютно чужие люди, буквально незнакомцы с улицы. 
    Я не могу никому доверять. Вот правда никому. Я ищу подвох во всём, даже в своих убеждениях. Я не верю ни одному человеку, всегда ставлю его слова под сомнение, каким бы признанным в обществе он ни был. Это иногда мешает.
    В конце-концов, я просто не заслуживаю счастья. Совершенно. Когда-то там я хотела добиться каких-то там вершин, возможно, даже изменить мир, но я поняла что не имею права делать это. Менять мир, жить хорошо и быть признанным гением - всем этим должны заниматься честные, добрые люди, верные своему делу, а не лживые мрази, трусы и лицемеры. Авторитетом должен быть хороший человек, а я заслуживаю одной лишь позорной смерти. А ещё у меня отвратная память, лол.
    Диапазон моих эмоций невелик: это либо всепоглощающая грусть и пустота, либо вспышки, резкие накатывающие сильные эмоции (типо эйфории?), которые через пару секунд превращаются в истерику. И так раз за разом. 
    Кстати, план своего самоубийства я продумала до мелочей, но писать его здесь не буду, ибо не хочу подолкнуть человека с суицидальными наклонностями на это действо...
    Я понимаю, что у меня проблемы, но всё это так запущенно. Я просто запуталась. Мне нужна помощь, наверное. Я говорила с матерью об этом, но она сказала, что это юношеский максимализм, это у всех такое было и скоро пройдёт. Что ж может я правда настолько плохой человек? В любом случае, если я сейчас пишу это, значит, надежда есть?
    Всё, мой акт нытья окончен. Приношу глубочайшие извинения за эту жалкую картину. Всего вам хорошего и удачи!!

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • Аноним
    • 3 месяца назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    +5.0
    Другие (1)
    Привет, ты сама себя описала сказала, что хочешь умереть,ничего не добьёшься,что ты ужасная и всё тому подобное,но сама же задумываешься о том, есть у тебя надежда на что то хорошое. Есть , она есть у всех,но этот шанс нужно использовпть правильно. Педофилы и маньяки считают,что они хорошие и немного оступились, а ты молодая девушка у которой ещё вся жизнь впереди, ставишь крест на своей жизнь? Бред. По твоему рассказу видно,что ты зацикливаешься на других людях, все хорошие,а я плохая, мама наругала, эти люди лучше и тд. Черт возьми, ты живешь для СЕБЯ , не для мамы,не для учительницы. Ненавидишь своих родственников, ну если они плохие люди, то не думай о них. Нсли они такие ужасные, ты даёшь им оценку , тогда чем ты лучше их? Явно в чем то ты их привзошла,хотя отрицаешь этот факт. А вот слова матери по поводу что это все пройдёт, в чем то она права, 14 лет такой возврат когда бурлят гормоны во всю мощь , ты просто этого не замечаешь. Итог такой , что делай что то для себя,что б тебе было хорошо, просто знай,что смерть ни к чему не приведёт, подумай о том, чем ты хочешь заниматься в будещем, может тебе нравиться рисовать или готовить,хоть какое то увлечение явно есть. И иди к этому, по пути к этой цели найдёшь и другие и жизнь сама уже закончиться. И хватит желеть себя, плохая не плохая, жалкая , что это наа читателем это даст,ничего:) Суицид не выход, ни из какой ситуации. Всё плохое когда нибудь заканчивается, и начинается хорошое. удачи тебе .

    Совет основан на личном опыте

    Посоветовали 3 месяца назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "В чем же моя проблема? "

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples