Привет? Меня зовут Елизавета, мне 14 лет и, в общем и в целом, в будщем я хочу умереть, да-да. Хохма, а вообще не очень. 
Сколько себя помню, умереть я хотела всегда: и будучи совсем маленькой, и в садике, и в начальной школе. Насколько я поняла, это было что-то типо защитного механизма - например, когда ругала мать или учительница, я мысленно утешала себя тем, что "вот вырасту, повешусь и вам больше не придётся орать". Нормальную такую стратегию я разработала, а? Ну, не суть. Это я к тому, что план всё ещё в силе, если вы не поняли... Я не боюсь смерти (по крайне мере самоубийства), нет, это просто факт, аксиома, реальность. Я просто знаю, что такая ленивая свинья всё равно ничего не добьётся, а значит, рационально было бы прекратить сиё существование в раннем возрасте, дабы не мучить ни себя, ни других. Да даже если бы я захотела чего-то достичь, всё равно бы не смогла, ибо я мягкотелая избалованная чушка, не привыкшая к трудовой деятельности, лол. Ну, и так, к слову, я жалкая слабачка, которая вместо того, чтобы заняться делом, ноет на психологическом форуме, н-да. 
ИтЭк, сейчас попытаюсь объяснить что за озарение снизошло на меня и почему мне так обязательно век коротать. 
1) Первую причину я уже частично озвучила, но продолжу. Мой характер-хуяктер, а точнее его убогость. Ну, тоесть, знаете, я правда пыталась найти в себе что-то положительное, НО НИЧЕГО НЕТ, как бы я обьективно на себя не смотрела. Не то, чтобы я удивлена, но это весьма смешно. Ну типо, лол, я раздражительная ленивая псевдоинтеллектуалка, жалкая плакса с синдромом жертвы и максимально отсталыми вкусами, боязливая безхарактерная мразь, которая пытается подражать умным людям. Да и ко всему не люблю своих родственников и даже испытываю к ним отвращение, хотя люди они хорошие. Я всё время перепрыгиваю с темы на тему: вот сегодня я изучаю парапсихологию, завтра - немецкий, а послезавтра - портретную композиию. А как только что-то не получается, я со слезами на глазах бросаю всё и ухожу в закат. Н-да, жалкое зрелище. У меня нет личности, "внутри" я абсолютно пуста, а мои эмоции и мысли примитивны до невозможности.
2) Интеллект. А точнее - его отсутствие. Виртуально хлопаю по плечу всех бедолаг, которым приходилось общаться со мной... Я что ни на есть настоящий сноб, о да. Меня не тянет на высокоинтеллектуальные темы, но я продолжаю делать вид, что "ум" - моё второе имя. Я настолько неумело подражаю авторитетам, что это действительно выглядит жалко. В голову мою умещается не больше информации, чем в фасоль, а сообразителность моя канула в Лету после первого класса. Ну это ничего, намного страшнее то, что в последнее время коэффициент моей мозговой деятелности равен нулю. Это, наверное, ненормально? Если раньше я была просто тупой, то теперь я что ни на есть отсталая, да похуже детей солнца буду. Совершенно разучилась проводить причинно-следственные связи и реагировать на какие-либо факты (т.е. если раньше я могла возмутиться по поводу рандомных событий, то тепер я равнодушна к ним до тех пор, пока мне не объяснят, что это плохо). Я не могу думать совершенно - моя голова пуста чуть ли не буквально. Я предполагаю, что это ненормально, но кто я такая, чтобы себе диагнозы ставить? 
3) Зазорная и избитая тема - внешность. Даже не знаю, что сказать, ведь я просто жирная прыщава девка с волосами-соломой и маленькими свиньими глазами. В общем, не особо удивительны эти комплексы, ведь расстройством пищевого поведения я сТраДАю с 12 лет (гордость семьи, никак иначе). Ну да ладно. Просто я действительно выгляжу как убожище. Я готова промыть святой водой глаза (и ноги заодно хехехе) всех тех несчастных, что удосужились видеть меня. Моя внешность (буду говрить так, ибо ненавижу словосочетание "моё тело" (тело у меня только в морозильной камере)) заслуживает исключительно боли, ибо этот ком жира просто не должен существовать. По этой причине я иногда режу внешнюю сторону предплечья, но больше люблю вырывать волосы и царапать себя... звучит жалко, боже, извините. Как ни странно, худеть это не помогает, но в любом случае моя драгоценная матушка скармливает мне что ни попадя, а мои акты нервной булимии строго контролируются, так что мне остается компульсивное переедание и ещё больше ненависти, ура! 
Ну, это основные причины, но я напишу ещё немного... всякого. Извиняюсь за несвязное повествование, просто в голове каша. Итак, повторюсь, я ненавижу всех своих родственников. И одноклассников тоже. И этот грёбаный город. И дом тоже ненавижу. всё такое мерзкое, боже. Я ненавижу их тупые лица, идиотские разговоры ни о чём, поведение на уровне быдла и это "шо?"...Господи. Я их не люблю. Совершенно. Мне было абсолютно плевать, когда умер отец. Для приличия я посочувствовала, но эмоций просто не было. Ну помер и помер, как говорится. Мне не было жаль сестру, которая мучалась после операции и также не сочувствовала матери, у которой были серьёзные ментальные проблемы. Иногда возникает яркое чувство, что это абсолютно чужие люди, буквально незнакомцы с улицы. 
Я не могу никому доверять. Вот правда никому. Я ищу подвох во всём, даже в своих убеждениях. Я не верю ни одному человеку, всегда ставлю его слова под сомнение, каким бы признанным в обществе он ни был. Это иногда мешает.
В конце-концов, я просто не заслуживаю счастья. Совершенно. Когда-то там я хотела добиться каких-то там вершин, возможно, даже изменить мир, но я поняла что не имею права делать это. Менять мир, жить хорошо и быть признанным гением - всем этим должны заниматься честные, добрые люди, верные своему делу, а не лживые мрази, трусы и лицемеры. Авторитетом должен быть хороший человек, а я заслуживаю одной лишь позорной смерти. А ещё у меня отвратная память, лол.
Диапазон моих эмоций невелик: это либо всепоглощающая грусть и пустота, либо вспышки, резкие накатывающие сильные эмоции (типо эйфории?), которые через пару секунд превращаются в истерику. И так раз за разом. 
Кстати, план своего самоубийства я продумала до мелочей, но писать его здесь не буду, ибо не хочу подолкнуть человека с суицидальными наклонностями на это действо...
Я понимаю, что у меня проблемы, но всё это так запущенно. Я просто запуталась. Мне нужна помощь, наверное. Я говорила с матерью об этом, но она сказала, что это юношеский максимализм, это у всех такое было и скоро пройдёт. Что ж может я правда настолько плохой человек? В любом случае, если я сейчас пишу это, значит, надежда есть?
Всё, мой акт нытья окончен. Приношу глубочайшие извинения за эту жалкую картину. Всего вам хорошего и удачи!!