Мне 19 и я недовольна собой и своей жизнью. Нет сил жить, что то делать или менять. Я симпотичная, но имеется некоторый дефект, который можно сказать является комплексом. У меня хорошая фигура и всё, так сказать, при мне. У меня есть способности к искусству, я знаю сама и другие мне говорят, а также много интересов, но чаще всего у меня нет желания и энергии ими заниматься, и почему то какая то неверенность, убежденность в том, что у меня ничего не выйдет стоящего.
Я уверена, что это не я такая, а всё из за детства и подросткового периода:
В детства мать мной не занималась, а отец тем более. Они выясняли постоянно отношения, ругались, а когда даже всё было более менее хорошо, они всё равно были заняты друг другом. И я до сих пор не понимаю для чего они живут вместе. Они разные люди. И друг друга не понимают и не любят. Единственной причиной почему я как то жила была моя бабушка. Она мной занималась всю мою сознательную жизнь: с детства по сей день, и говорит по секрету, что я ее любимая внучка, так как помимо меня у неё внучка и внучок.
В 12 лет переехала со своей семьёй из маленького города в более крупный, более цивилизованный и очень радовалась, хоть и было волнительно. Новый город. Новая жизнь. Но не так всё произошло радужно, как я ожидала. Всё началось как я пошла в новую школу. Надо мной начали издеваться, я не понимала из за чего это. Меня унижали и не давали прохода. Морально уничтожали, у меня до сих пор страх их увидеть. Сначала я пыталась как то противостоять, но в конце концов, я забила. Я делала вид, что мне всё равно, не обращала внимания. Снаружи я не выражала никаких эмоций, зато внутри меня развивалась такая боязнь и страх, что это просто было невыносимо. Мне могли сказать, что угодно и кто угодно. Была просто насмешкой. И так продлилось вплоть до 11 класса. Я терпела и тешила себя мыслью, что всё это временно, вот поступлю в другой город и уеду и жизнь наладится. Я ничего не говорила родителям, потому что попросту им недоверяла и мы не общались. Параллельно издевательствам в школе, дома меня ждали вечные скандалы и выяснения отношений родителей между собой. Это опять страх и переживания. Мать могла отыграться на мне, виня меня, что я плохо убралась или что то ещё. У меня есть сестра и брат младшие, с которыми я постоянно сидела, делала всё по дому, и не могла сказать нет, даже если не хочу и не могу. Но угодить я не могла, постоянно были придирки, и даже если забуду, что то сделать, оборачивалось скандалом и в некоторых случаях рукоприкладством, а мать давила на вину, чтобы мне стало стыдно, что я так ее довожу. А малейшее высказывание моё присекалось: не огрызайся, как ты смеешь так разговаривать. Я жила в страхе постоянно и до сих пор. Он никуда не исчез. Я боюсь тупа общаться с людьми, взаимодействовать как то. У меня страх, что меня обидят, будут как то пользоваться, и я боюсь кого то обидеть. В отношениях естественно не была никогда, потому что опять же страх.
Я не знаю что мне делать. У меня очень тяжёлое внутреннее состояние, которое я уже не могу скрывать, всё выплёскивается в виде слёз и истерик, даже малейшая неудача. В универе ни с кем не общаюсь. Общалась раньше с одними девочками, но они меня не устраивали , я их терпела и подстраивалась, но в силу обстоятельств теперь не общаюсь. Учусь на ветеринарии 2 год, но понимаю, что это вообще не моё и поторопилась с решением, а бросать, совесть не позволит, потому что на бюджете. Мне реально не нравится это направление, я не могу усваивать информацию, которая мне не интересна
Я не знаю, что мне делать, мне ужасно плохо. Я не могу радоваться, постоянно серьезная. Говорила родителям и бабушке что мне нужен психолог, пыталась как то донести со слезами на глазах, что мне морально плохо, но им блять бесполезно что то говорить, потому что психолога они не считают за врача, да и денег у них нет, а у меня тем более. Я не знаю куда мне идти. Мне срочно нужна психологическая помощь, тренинги, антидепрессанты, потому что я не могу жить, а лишь существую.