Вход


Статистика


Вопросов

9671

Советов

23755

  • просмотров

    27

    советов

    1

    Я игроман, я играю в swarmsim.com
    Сейчас мне 23.
    У меня нет никаких достижений, я ничего не умею и ничего не хочу уже. От меня отвернулись родственники, на которых мне в принципе наплевать.
    Раньше моим единственным близким человеком была младшая сестра, а старший брат часто открывал глаза на мир, учил думать цинично. Я совсем не хотел этого. Мама жёсткая, папа апатичный. Ушел когда мне было лет 8-10. Я в обиде на родителей, да и наверное все проблемы из детства, но я его не помню совсем. Помню себя пятилетним, а что было дальше - смутно совсем, будто со стороны. Мы переехали в Германию и я там сменил 8 школ, 5 раз переезжал с семьёй, потом жил в интернатах. Мама катала детей по Европам, я успел побывать в 17 государствах до 12-летнего возраста. Четыре раза был в Венеции.  Дважды в Париже. В Брюсселе был. В Сербии месяц гостили в огромном доме, где жила семья маминого парня который был её лет на пятнадцать младше. Мы каждый день купались в карьере, а он каждый день снимал деньги с маминой карты, пока она не ушла в долг на 5000 евро.
    Мама вечно в каких-то кредитных ямах, нам не привыкать. Мы все каникулы в минивене живём, зато в сентябре в школу надеть нечего. Мама не работает, но очень много занимается с детьми. Хотя больше кричит, конечно. Наверное они её разочаровывают очень сильно. Я в первую очередь. Я второй из семьи детей у мамы, муж был один, но он отец только троих. Мне почему-то только сейчас пришло в голову, как плохо моим младшим сёстрам и брату: они не помнят отца, онив принципе не знают кто такой папа. Я первенец, а у старшего брата он неродной.
    Хм.
    Ещё я по Германии много колесил, и я почти каждое лето к бабушке в Питер летал, ходил и в Петергоф и в эрмитаж. Девчонки были обременены домашними работами. А у меня никаких задач не было. Пол я вообще никогда не мыл. А мой старший брат плачет, когда вспоминает детство.
    У меня было хорошее детство, очень хорошее, как я сейчас понимаю. Но никаких воспоминаний не осталось из этого периода. По крайней мере, приятных. Я всегда был одинок, в школе меня "шпыняли". Слово из маминого лексикона, непонятное, но суть отражает. Я нетактичен, как-то не получилось в детствком саду социализировался, завести друзей, а в Германии быстро менял школы, ещё и языковой барьер. Хотя учителя меня хвалили. Узнавать новое я всегда любил. Читал хорошо, врождённая грамотность... К тому же, когда не с кем играть, появляется время на домашние задания...
    Я, видимо, подсознательно очень хотел всё это забыть.
    И забыл.
    Я живу в Твери, и мне очень нравится город. Никуда отсюда не уеду. Есть кто из твери?   Моя ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТОЧУ МЕНЯМНЕТ НИ ОДНОГО СОБЕСЕДНИКА. никаких контактов с Германией нету, я не помню ни одного имени своих одноклассников.
    Друзей нету и не было никогда, немногочисленных людей которых я считал друзьями, меня считали за придурка и психа. Может быть это и так. Мама зачем-то трижды клала меня в психбольницу. А то не справлялась с помощью криков и  ремня.
    Да мне и не интересно с людьми общаться. Я их не понимаю. Зачем-то в свой выходной сапоги надевают, на охоту тащатся, на рыбалку...
    Вообще я экстраверт, но если я больше слушаю, чем говорю, я остаюсь от бесед с людьми разочарован. Либо они напрягаются когда я им изливаю свои проблемы и заодно всего человечества, или они начинают тыкать носом в моё же дерьмо.
    А когда они мне реально помогают, я чувствую себя неловко. В общем, и сам себя обеспечит не в состоянии, и помощь боюсь принять.
    Советуют найти девушку или занятие по душе, да много чего советуют, я всегда слушаю советы, но редко бывает что-то полезное. Может быть потому что мне уже ничего не хочется менять?
    Мне интересно узнавать новое о науке, о психологии, политика... Но я только смотрю видео, не читаю практически совсем. Я знаю немецкий и английский, так как жил в Германии, но не прикладываю каких-либо усилий чтобы стать хорошим преподавателем, хотя работал и вожатым и преподавал некоторое время. У меня ужасно получалось, и это мне убивало. Я ведь в детстве мечтал стать учителем... Может быть ничего не получается из-за неорганизованности, потому что  нет чёткого плана? Если я и рисую какие-то планы, они больше похоже на замки в облаках. Ну то есть я сначала планирую год отказывать себе в удовольствиях и учиться по 16 часов в сутки, молниеносно достигать успехов и питаться голыми макаронами, но в итоге я сплю большую часть дня и питаюсь голыми макаронами. То есть, только часть плана выполнена. 
    Удовольствие же от жизни я уже давно не получаю.
    И бухать пробовал, и траву курить, и на гитаре играть, даже книгу писать. Ничего до конца не довожу, бросаю всё, не успев начать. Учился в автошколе, мечтал стать таксистом, у меня, как мне кажется, есть к этому предрасположенность. Я ж ведь коммуникативный, очень люблю знакомства. Люблю рассказывать о себе просто. А по факту остальные мне не интересны. Они вызывают либо жалость, либо зависть. Если собеседник успешный, я испытываю ненависть к себе. Если он неудачник - ненависть ко вселенной.
    При этом я - неисправимый оптимист. Вот-вот, завтра я научусь программировать и найду работу своей мечты. Ну, может не завтра, а в сентябре... Но я точно самый умный и поэтому стану лучше чем билл Гейтс. Причина моего мрачного мировосприятия в том что реальность рушит все фантазии. Может быть отчасти виноваты гормоны, но скорее всего это какие-то баги психики.
    Этим объясняется что не получается найти друзей и девушку. И работу не могу найти. Мама не очень хочет чтоб я у нее жил, я тоже категорически не хочу жить в ее доме.
    Поэтому мотаюсь, то у приятелей-алкашей живу, пока те не выгонят, то работу с проживанием найду. Но ненадолго. Два раза я сам ложился в психбольницу, потому что негде было жить, денег не было, а зарплату задерживали. Думал, может быть там могут в рабочее отделение отправить, дадут что-то подзаработать, либо уже инвалидность дадут и у меня хоть какая-то копеечку будет. Но в итоге я выходил ни с чем.
    Мама мне не может больше помогать, я уже высосал из неё всё соки, у младшей сестры на шее сидел пол года. А она учится на очном и работает на двух работах. Взяла в кредит иномарку, квартиру снимает, планирует взять ипотеку, ибо знает что всё самой добывать надо, в  наследство детям ничего не останется.  А я безлельничаю, лежу на диване в депрессии и регулярно блуждаю по городу грязный и голодный а поисках работы и крова.
    Меня два раза отчисляли из университета с первого курса потому что я поступал и НИЧЕГО не делал. Мне кажется, что поступил и всё, можно дальше не учиться. А может я просто разучился учиться? Ведь на работе я тоже плохо усваиваю информацию, ни разу не сдавал экзамены когда были тестирования. В автошколе не сдал экзамен, только машину угнал, сорвал ручинк и четыре дня в лесу жил пока меня МЧСники искали.
    В конце июля меня выгнала из квартиры сестра. Потому что я с декабря по июнь никаких денег домой не принёс, только два телефона разбил и приходил часто грязным, пьяным и наукреным. Я вечно ною и ей это не нравится. Готовить я тоже не умею. Она переехала, а я месяц жил на вокзале.
    Поступил в колледж зачем-то, на очное, на бюджет. Мечтаю получить профессию, но больше нужно общежитие, ибо квартиру не на что снимать.
    Если бы я был идейным алкоголиком или наркоманом, у меня хоть какие-то друзья были. А я просто лежу на диване и ничего не делаю! И мне неинтересно вообще нихуя!
    Я получу общежитие в сентябре и впаду в депрессию, буду страдать хернёй и меня отчислят.
    Опять!
    Дальше так продолжаться не может. Почему я ежегодно бомжую, зная четыре языка?
    Что мне надо вообще?
    Из-за того что я скинул ВКонтакте свои голые фотографии всем собеседникам, меня очень хотят избить, ибо у одной 13-летней девочки случился нервный срыв или что-то типа того.
    Даже алкоголики и наркоманы с которыми я до этого общался, теперь меня ненавидят. Т.к. у меня ничего нету, я никогда не угощаю никого, только меня всё угощают. Угощали, теперь и это в прошлом.
    Может быть, я не умею отдавать?
    Сходил бы к психотерапевту, да у меня вечно траблы с деньгами, на автобусе езжу всегда зайцем, иногда есть нечего. Оно и понятно: я не работаю, потому что у меня просто нет сил. Да и нету желания. Не знаю, чем хочу заниматься, от какой деятельности получать удовольствие даже будучи шестидесятилетним. С начала августа я живу в яхт-клубе, круглосуточно зависаю в будке на берегу Волги, "сторожу" катера и лодки за 500 рублей в день, по факту большую часть времени смотрю телевизор и сплю или играю в телефон.
    Пытаюсь получить удовольствие от ситуации, дышать чистым воздухом, загорать и купаться. Но не могу расслабиться ни на минуту!
    Всё время в голове самооосуждающий монолог. И вопрос: как дальше? Я игроман лет с двенадцати. До этого смотрел как старший брат играет в GTA, NFS или Готику, а потом стал сам играть во флеш-игры через браузер в swarmsim.com и capitalist adventure. Для меня игры это реальная проблема. Когда я борюсь с этим, я меньше играю засчёт того что смотрю сложные психологические фильмы и читаю научные статьи. Лет с 16-19 получал нереальный кайф от видеолекций популяризаторов науки вроде Александра Маркова, Сергея Попова, Станислава Дробышевского. Какое-то время фанатично следил за "проект венера" Жака Фреско - мужик рассказывает утопичные байки о преобразовании общества.
    Не знаю, почему меня всё равно тянет зайти на swarmsim.com
    В больших играх хотя бы сюжет есть какой-то, может быть я в них чему-нибудь научился или хотя бы социализировался...
    Но я настолько тупой что не могу даже через торрент скачать нормальные игры.
    Мне не нравится моё состояние.
    Мне не хочется так жить уже много лет.
    Я не знаю что будет дальше. Меня никто не выгоняет из яхт-клуба и я могу жить тут хоть круглый год, но надо искать какую-то нормальную работу. Я же не могу всю жизнь жить в сторожке. Хотя в глубине души я только об этом и мечтаю. Я здесь один, я уверен в завтрашнем дне, мне нравится маленькое уютное пространство - и вид из окна шикарный. Я как будто царь природы. Ещё бы вай-фай сюда провести, и вообще можно было бы застрелиться от счастья. Но мне чё-то как всегда не сидится на месте. Начальник напрягает всякими хозяйственными работами и не даёт врасти в диван и обзавестись пролежнями. Я купил книги, научно-популярные, и Пелевина. Чейза полистал. Ничего не дочитываю. Засыпаю, неинтересно читать. Даже Пелевина уже неинтересно читать. Я как будто прошёл игру до конца и всё что мне осталось, это парочка боковых миссий. И вот я прошёл всю вселенную и спрашиваю: это что, всё?
    - не, ну можно ещё  забраться на Эверест, по Венеции прогуляться, покурить спайса, тачку угнать или голым по улице пройтись.
    - ну ок. За неимением лучшего...
    Я угонял машину из автошколы и голым тоже ходил. И Волгу переплывал. На Эверест не хочу, на Эвересте холодно. Дальше-то что?
    Дом-работа?
    Так у меня нет ни дома, ни работы! Я не могу себе даже представить такую жизнь!
    Ушёл бы в тайгу, но там же ведь надо дрова колоть и руками работать... Даже чтобы питаться рыбой надо в воду лезть, сети ставить.
    А я уже всё новое опробовал, всё испытал,
    У меня нет никакой мотивации, я дважды поступил в университет на бюджет и не доучился. Теперь поступил в колледж на логиста, не верю что доучусь: я НИ РАЗУ не написал реферат или курсовую, дома вообще ничего не делается. дома чувствую себя некомфортно, не могу находиться в одиночестве. Очень много сплю, ем в основном сладкую кашу, пью только сладкое. Всегда плохо выгляжу, весь прыщавый и мне плохо физически. Тупая усталость, вялость какая-то.
    Я не могу найти нормальную работу.  Отсилы работаю несколько недель, потом ухожу потому что нигде не справляюсь. Мне часто говорят что я ленивый.
    Мне кажется что это депрессия.
    Лет с двенадцати.
    Были суицидные попытки и походу будет ещё последняя, но сейчас суицидные мыслей нету и панических атак тоже нету, слава богу. Хотя в бога я уже давно не верю .
    Извините за некоторы повторы, печатаю со смартфона и несколько раз скакал по тексту, но общая идея должна быть ясна. Наверное если бы я добавил сюда немного юмора, получился бы классный рассказ. Но я люблю поныть. Наверное мне даже н очень нужны ответы, потому что они мне не понравятся . Да и нельзя стать другим человеком, если ты всю свою жизнь был таким.  Выкладываю потому что хочу поныть и чтобы хоть кто-то это прочитал. 

    Дополнение автора от 12 Августа 2019 21:41
    Часть удалилась... Какая-то очень важная часть без которой непонятно, в чем вообще проблема. Проблема в том что я разучился учиться наверное, а, я не знаю что даже. Я всё проспал, но непонятно в какой момент. В детском саду что ли? Выходит что так.
    Почему я бомжую и живу на вокзале зная три иностранных языка?
    Потому что я этого и хочу?

    Могут советовать: Все пользователи

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Знаешь.... Такая же проблема, только мне 17 и даже не знаю... Думаю тебе нада заставить себя, переступить через себя и учиться, чтобы иметь работу, а потом найти друга или подругу ктторая будет поддерживать)) Удачи

    Посоветовали 2 месяца назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Я игроман, я играю в swarmsim.com"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples