Здравствуйте! В августе 2018 прошла курс лечения в пнд (депрессия, невроз, навязчивые мысли). Тогда у меня было действительно болезненное состояние: перевозбуждение, нервная дрожь во всем теле, потеря аппетита, сна, навязчивые мысли, которые меня просто поглотили. Одна из которых - о собственном ничтожестве (именно по ней я и измеряю приближение этого состояния).
В декабре 22 числа меня сбил автобус. Ушиб мозга тяжелой степени. Первый раз отлежала, вернулась домой и ничего не понимала, что происходит, не могла осознать, что была авария, у меня амнезия. Второй раз пришлось лечь из-за дефекта шва, снова зашивали, тёк ликвор (спинномозговая жидкость), было сухоедение (почти нельзя пить, переживала тяжело), полное ограничение физических нагрузок, постоянно пугали, что будет еще более серьезная операция, т.е. снова вскроют шов, удалят еще больший фрагмент черепа, перекусят канал с ликвором, операция грозила быть более масштабной. Я была в ужасе. Каждый день ревела, ночью не могла уснуть, все гладила повязку, боялась, что снова потечет. В итоге - миновало, шов затянулся.
Сейчас одолевают самые разные навязчивые мысли, я чувствую, что не справляюсь, но проблем со сном и аппетитом нет. Понимаю, что надо идти в пнд, но не смогу пропить снова курс препаратов, т.к. лечение было очень тяжелым, организм до сих пор не восстановился.
В окружении всё, как в августе: никто не понимает, все говорят, что это жизнь, что я 3 месяца на больничном сижу, позволяют себе шутки по поводу моей внешности и замечания. А что я, я полулысая, со вмятиной на лбу в 2 см и плюс еще шрам в 7 см (второй шрам 1 на 1), (шрамы тоже на лбу). От препаратов прыщи полезли как в 15. Мне не хочется за собой следить, мне не хочется новую одежду, ничего.  Я столько времени просидела дома, ограничивали из-за карантина, есть риск менингита, а как вышла, знаете, все на меня так смотрят, когда была зеленка на лбу, я даже шапку не снимала, потому что один раз пришла в кафе, а там были подростки, так они показывали на меня пальцами и смеялись.
Я не могу привыкнуть к своей жизни и внешности, не могу привыкнуть к тому, что это я и это моя жизнь. Это невыносимо. Мыслей куча: о молодом человеке, о матери, о моей работе, о доме, столько всего. Эти мысли меня съедают, они меня уничтожают просто. Поддержки ни от кого нет, никто не понимает мои переживания. 
Я не хочу описывать здесь свои бредовые мысли, но по "запаху" определяю их как навязчивые. Многие из них сводятся к тому. что я веду себя не так, делаю не то, что я ничтожество. Суицидальных мыслей нет. Прошу совета, как мне избавиться от навязчивых мыслей? Посоветуйте мне алгоритм, который сработает в момент, когда мысль меня "накрывает". Я пробовала в таких случаях писать в дневник, но меня в этот момент трясет, я ничего не могу записать. А рационализация мыслей, которой нас учили в пнд, не работает в таком нервном напряжении, только когда мысль уйдет.