Доброго времени суток, очень рассчитываю на помощь опытного психолога. В феврале мне исполнится 21 год. Проблемы начались с детства, но все это вылезло наружу только в сознательном возрасте, неуверенность начала портить мне жизнь. Я устала оправдывать свою мать. Я - не запланированный ребенок, семья сложилась "по залету". Все детстве только и помню что мать с отцом ругались, отец "побухивал", в семью то и дело влазили родители мамы (бабушка у нас в семье вела матриархат. Ее и дед слушал постоянно, редко что поперек говорил. Тут я от части понимаю ее она может и лучше хотела для всех, думала что знает все и как всем жить). Мать сначала училась когда я была маленькой, потом строила карьеру и я все детство проводила у бабушки у которой помимо матери и моей тети был сын инвалид-эпилептик, который жил с ними, и я не редко наблюдала припадки или то как в кризисные моменты он кидался с топором на деда. Отец работал вахтой и с ним тоже отношения были очень накаленными, он всегда хотел сына, а мама на второго не решалась. Были и позитивные моменты связанные с ним, но их можно пересчитать по пальцам одной руки. Они развелись когда мне было 12 или 13 лет. Потом отец пытался наладить со мной отношения, помириться через меня с мамой, покупал дорогие гаджеты и украшения, мы общались какое то продолжительное время, и даже не смотря на то что его жизнь пошла под уклон. Но потом он сам потерял интерес. За последние полтора года обменялись несколькими сообщениями в мессенджере и все. Все детство пока я проводила у бабушки моим воспитанием занимались все кому не лень, бабушка которая считала что я "говнюха еще" и своего мнения у меня быть не может, (я должна одеваться как скажут, думать как скажут, дети родственников всегда ставились в пример, при любой провинности я была самой плохой и это мнение было не только бабушкино, а в итоге всей семьи в т. ч. и моей мамы. На любые просьбы у мамы разрешить мне что либо, мать всегда перенаправляла меня к нашему матриарху с фразой "спроси у бабушки",), больной дядя который не смотря на свою болячку любил меня, возился со мной но если мы начинали "дуреть" и беситься с ним он мог случайно перегнуть палку и сделать больно, иногда в серьез мог психануть на меня. Даже будучи взрослой недавно с ним произошел инцидент. Когда бабушки не стало, мы поехали на кладбище на поминки (я взяла машину моего молодого человека, а мы оба не курим) и попросила дядю не курить в машине, его это взбесило и он ударил меня прям при родственниках. На него нет обиды он больной человек  - это просто пример для наглядности. На лето меня отправляли в деревню вообще без какой либо цивилизации к прабабушке с прадедом где я выслушивала какой у меня "хороший дед" и что он всю жизнь испортил моей бабушке. Хотя дед старался и для семьи и для родителей бабушки.  Когда мне было 13 прадеда не стало и прабабушку забрали в пригород, в котором я проводила весь свой подростковый возраст, вне учебы, потому что у нее было хозяйство которым нужно помогать. Там тоже свои плюсы были конечно, человек пожилой, спать рано ложилась. Сначала я гуляла часов до 12, постарше стала уже и под утро приходить, общалась с мальчишками деревенскими, благодаря папеному  гноблению я выросла с мальчишескими интересами. (Мотоциклы, машины, охота, рыбалка, с пеленок деды часто брали ссобой в гараж, садили за руль.) С друзьями катались до утра, потом снова огороды, коровы. С парнями было проще общаться, меня  зачастую принимали за "свою", а не за лицо женского пола. Были конечно и пара подруг, более воспринимаемые парнями как девушки, но тоже зачастую я тянула их в компанию парней и они тоже были немного в теме. До сих пор общаюсь с этими девушками, хоть и во многом разными стали.
После развода мама особо долго не задумывалась и завела новые отношения. Когда мне было 14 они с отчимом поженились. Первые несколько лет они с ним не ругались вообще. Жили душа в душу. Да и мне сотчимом повезло. Мы подружились, до сих пор есть общие темы для разговоров и до сих пор когда мы ссоримся с мамой он пытается быть миротворцем. У мамы были проблемы с беременностями, она много лежала в больницах, и наконец когда мне было 15 у них появился ребенок. Вот тут то и началось уже конкретное непонимание. У меня складывалось впечатление что ребенок родился у меня. Да да, я знаю что взрослым нужно помогать. Но "помогать" и "делать за" это разные вещи. Мать до сих пор меня упрекает в том что я не помогала с сестрой, хотя я и бутылочки кипятила, и бегала по аптекам за лекарствами/памперсами/смесями, и дома старалась поддерживать порядок и помогать на кухне. У сестры были проблемы с животиком она очень много плакала, иногда ночами не спали, сестра привыкла к маминым рукам и мать не могла выйти куда то больше чем на 5 минут, ребенок начинал плакать а я не справлялась, не могла успокоить, звонила маме на что слышала в ответ "с тобой нельзя ребенка оставить, ты помочь не можешь, бестолковая, эгоистка, тебе ничего не нужно, лишь бы на мотоциклах своих гонять". У отчима работа разъездного характера, о чем мать прекрасно знала заранее, но ей не помешало это принять решения выйти замуж и родить ребенка от него. Соответственно когда появился ребенок это обострило ситуацию, он не мог постоянно быть рядом. Мать обижалась, начались скандалы которые продолжаются по сей день. Когда я старалась выступить миротворцем между ними меня она не слушала, орала на меня, материла и называла идиотиной, пару раз даже ударила по лицу. Причем оба раза не извинилась за это. Первый раз "подкупала" любимыми вкусняшками, второй раз уже в 11 классе я ушла из дома и поселилась в пригороде у бабушки. Потом как то само собой общение наладилось, но осадок остался. Удивляюсь как они еще не развелись. Сестренка подросла, встала на ноги, как и свойственно всем детям она начала изучать мир средством "потрогать, облизать, порвать, стырить" и т.д. как раз в этот время я готовилась к сдаче ЕГЭ. Закрывалась у себя в комнате, а ребенка прям манило ко мне в комнату, соответственно плач под дверью, на который никто не реагировал, или мать орала на меня типа "пусти ее, че закрылась там". При поступлении в универ у меня чуть не случился нервный срыв. Все члены семьи твердили каждый своё, все считали что имеют право решать за меня опять же. В итоге выбрала сама, на профессию, которая мне нравилась поступить не дали, но и из принципа я не пошла на профессию которую одобряло большинство членов семьи. В итоге я всеравно перевелась (у меня хватало баллов для обучения на бюджете и я все же считала что имею право выбирать, раз за учебу родителям платить не нужно) туда куда хотела, на что услышала "идиотина, ты не справишься, дура, как ты посмела". Жила в общаге с улучшенными условиями в секции с подругой и 2мя одноклассниками, где родители скинулись и сделали более менее нормальный ремонт. По клубам и прочим заведениям меня никогда не тянуло, хотя сверстницы постоянно там зависали на выходных. Я подалась в автоспорт в спортклуб при универе. И тут я не нашла понимания в семье. "Мы тебя учиться отправили, а ты и там со своими машинами и мотоциклами" "это не для девочек" "у тебя не получится" "все деньги тратишь на это, а зарабатывать кто будет?", вот последняя фраза бесила конкретно, т.к. благодаря тому же спорт клубу мне частенько приходила спортстипендия и я нашла подработку, на что опять же родители выразили недовольство. А когда я побеждала или занимала призовые места мать хвасталась в соц сетях типа горжусь дочерью, хотя за пределами соц сетей меня гнобили за это.  Когда я училась в универе у мамы с отчимом "случайно" родилась еще девочка. И ссор только больше стало. Жалко девчонок, они как и я в детстве их наблюдают, я знаю что они чувствуют. Финансовая ситуация была не очень и мою жизнь в другом городе спонсировала бабушка. Которая в итоге не выдержала свою непростую жизнь тотализатора и заболела онкологией, я решила вернуться домой, при этом опять же все были против, но при вопросе "на что я там буду жить, все деньги на лечение уходят, вам самим жить не на что" ответа дать не мог никто. Сначала я ушла в академ, а потом все же сменила специализацию во второй раз (на которую хотела мама) и потеряла 1,5 курса учебы и своё бюджетное место. Соответсвенно меня осудили. Пожив пару месяцев дома и слушая какая я "молодец" я не выдержала и ушла из дома когда был очередной скандал. Так мы начали жить с Никитой (провстречались всего 2 месяца и будучи знакомыми всего 4) Сейчас сращивая концы с концами копим с Никитой мне на учебу. Я не работаю, т.к. в нашем городишке люди с "вышкой" работу найти не могут и все решает "блат", куда уж мне. Бабушка не смогла побороть болезнь и 2 месяца назад ее не стало (об этом я уже писала, описывая инцидент с сигаретами и куревом). С ней у нас хоть и были сложные отношения, но я хотя бы понимала почему она такой человек и что ей не сладко. Даже не смотря на это у нее всегда находилась минутка в день позвонить мне и узнать как дела. Мать не звонила неделями и месяцами. Сейчас когда я вернулась в наш город бывает звонит когда ей что то нужно. И когда с Никитой вдвоем в гости заезжаем делает вид что ей интересно, может поговорить на нейтральные темы. А когда одна заезжаю она зачастую "сидит в телефоне". На предложение попить чаю звучит фраза "иди поставь и налей" как будто она в гости приехала, а не я.
Вообще я от матери постоянно слышала что я хуже кого то, что я толстая, кобыла (у меня был момент в универе когда я набрала вес, но сейчас при росте 165 я вешу 60 и для гиперстеника с широкими костями это норма), при моём 44 размере она мне говорит что у меня 48,  мне не идет цвет волос в который я покрасилась или прическа которую я выбрала. Меня никогда не обделяли игрушками, дорогими гаджетами, скорее наоборот, откупались ими, хотя мне нужно было внимание. Я до сих пор чувствую неуверенность в себе. У меня из-за этого были проблемы с отношениями. Сейчас мне повезло, я живу с очень понимающим молодым человеком которого люблю и который всегда выслушает и поддержит, он вкурсе всей ситуации в семье. Но даже здесь неуверенность в себе сказывается. Я порой обижаюсь как маленький ребенок на мелочи, ревную без повода ( он интроверт и круг общения это я и иногда его друг, к которому мы всегда ездим вдвоем, ну и коллеги где мужской коллектив. Даже в соц сетях в друзьях из девушек не считая меня только его сестра и куча наших общих фоток). Читала интересную статью про проблему "внутреннего ребенка" и как с ним бороться, но каждый раз когда вижу негатив в свою сторону  мне становится трудней бороться.
Я очень много написала, старалась более подробно описать проблему, пора подвести итоги. Я долгое время старалась маму оправдать, найти компромиссы, но это не работало. Я люблю своих сестренок, ни в чем не ущемляю, всегда стараюсь купить подарки на праздники или сладости просто так побаловать когда средства позволяют. Покупаю маме цветы на праздники, стараюсь узнать как дела, но сталкиваюсь с равнодушием или осуждением с её стороны. Я не чувствую себя её ребенком. И не одна я это замечаю. Пожалуйста, помогите найти общий язык с матерью и простить обиды.