Вход


Статистика


Вопросов

9283

Советов

23263

  • просмотров

    134

    советов

    1

    Не чувствую себя дочерью своей матери, понимания нет вообще
    Доброго времени суток, очень рассчитываю на помощь опытного психолога. В феврале мне исполнится 21 год. Проблемы начались с детства, но все это вылезло наружу только в сознательном возрасте, неуверенность начала портить мне жизнь. Я устала оправдывать свою мать. Я - не запланированный ребенок, семья сложилась "по залету". Все детстве только и помню что мать с отцом ругались, отец "побухивал", в семью то и дело влазили родители мамы (бабушка у нас в семье вела матриархат. Ее и дед слушал постоянно, редко что поперек говорил. Тут я от части понимаю ее она может и лучше хотела для всех, думала что знает все и как всем жить). Мать сначала училась когда я была маленькой, потом строила карьеру и я все детство проводила у бабушки у которой помимо матери и моей тети был сын инвалид-эпилептик, который жил с ними, и я не редко наблюдала припадки или то как в кризисные моменты он кидался с топором на деда. Отец работал вахтой и с ним тоже отношения были очень накаленными, он всегда хотел сына, а мама на второго не решалась. Были и позитивные моменты связанные с ним, но их можно пересчитать по пальцам одной руки. Они развелись когда мне было 12 или 13 лет. Потом отец пытался наладить со мной отношения, помириться через меня с мамой, покупал дорогие гаджеты и украшения, мы общались какое то продолжительное время, и даже не смотря на то что его жизнь пошла под уклон. Но потом он сам потерял интерес. За последние полтора года обменялись несколькими сообщениями в мессенджере и все. Все детство пока я проводила у бабушки моим воспитанием занимались все кому не лень, бабушка которая считала что я "говнюха еще" и своего мнения у меня быть не может, (я должна одеваться как скажут, думать как скажут, дети родственников всегда ставились в пример, при любой провинности я была самой плохой и это мнение было не только бабушкино, а в итоге всей семьи в т. ч. и моей мамы. На любые просьбы у мамы разрешить мне что либо, мать всегда перенаправляла меня к нашему матриарху с фразой "спроси у бабушки",), больной дядя который не смотря на свою болячку любил меня, возился со мной но если мы начинали "дуреть" и беситься с ним он мог случайно перегнуть палку и сделать больно, иногда в серьез мог психануть на меня. Даже будучи взрослой недавно с ним произошел инцидент. Когда бабушки не стало, мы поехали на кладбище на поминки (я взяла машину моего молодого человека, а мы оба не курим) и попросила дядю не курить в машине, его это взбесило и он ударил меня прям при родственниках. На него нет обиды он больной человек  - это просто пример для наглядности. На лето меня отправляли в деревню вообще без какой либо цивилизации к прабабушке с прадедом где я выслушивала какой у меня "хороший дед" и что он всю жизнь испортил моей бабушке. Хотя дед старался и для семьи и для родителей бабушки.  Когда мне было 13 прадеда не стало и прабабушку забрали в пригород, в котором я проводила весь свой подростковый возраст, вне учебы, потому что у нее было хозяйство которым нужно помогать. Там тоже свои плюсы были конечно, человек пожилой, спать рано ложилась. Сначала я гуляла часов до 12, постарше стала уже и под утро приходить, общалась с мальчишками деревенскими, благодаря папеному  гноблению я выросла с мальчишескими интересами. (Мотоциклы, машины, охота, рыбалка, с пеленок деды часто брали ссобой в гараж, садили за руль.) С друзьями катались до утра, потом снова огороды, коровы. С парнями было проще общаться, меня  зачастую принимали за "свою", а не за лицо женского пола. Были конечно и пара подруг, более воспринимаемые парнями как девушки, но тоже зачастую я тянула их в компанию парней и они тоже были немного в теме. До сих пор общаюсь с этими девушками, хоть и во многом разными стали.
    После развода мама особо долго не задумывалась и завела новые отношения. Когда мне было 14 они с отчимом поженились. Первые несколько лет они с ним не ругались вообще. Жили душа в душу. Да и мне сотчимом повезло. Мы подружились, до сих пор есть общие темы для разговоров и до сих пор когда мы ссоримся с мамой он пытается быть миротворцем. У мамы были проблемы с беременностями, она много лежала в больницах, и наконец когда мне было 15 у них появился ребенок. Вот тут то и началось уже конкретное непонимание. У меня складывалось впечатление что ребенок родился у меня. Да да, я знаю что взрослым нужно помогать. Но "помогать" и "делать за" это разные вещи. Мать до сих пор меня упрекает в том что я не помогала с сестрой, хотя я и бутылочки кипятила, и бегала по аптекам за лекарствами/памперсами/смесями, и дома старалась поддерживать порядок и помогать на кухне. У сестры были проблемы с животиком она очень много плакала, иногда ночами не спали, сестра привыкла к маминым рукам и мать не могла выйти куда то больше чем на 5 минут, ребенок начинал плакать а я не справлялась, не могла успокоить, звонила маме на что слышала в ответ "с тобой нельзя ребенка оставить, ты помочь не можешь, бестолковая, эгоистка, тебе ничего не нужно, лишь бы на мотоциклах своих гонять". У отчима работа разъездного характера, о чем мать прекрасно знала заранее, но ей не помешало это принять решения выйти замуж и родить ребенка от него. Соответственно когда появился ребенок это обострило ситуацию, он не мог постоянно быть рядом. Мать обижалась, начались скандалы которые продолжаются по сей день. Когда я старалась выступить миротворцем между ними меня она не слушала, орала на меня, материла и называла идиотиной, пару раз даже ударила по лицу. Причем оба раза не извинилась за это. Первый раз "подкупала" любимыми вкусняшками, второй раз уже в 11 классе я ушла из дома и поселилась в пригороде у бабушки. Потом как то само собой общение наладилось, но осадок остался. Удивляюсь как они еще не развелись. Сестренка подросла, встала на ноги, как и свойственно всем детям она начала изучать мир средством "потрогать, облизать, порвать, стырить" и т.д. как раз в этот время я готовилась к сдаче ЕГЭ. Закрывалась у себя в комнате, а ребенка прям манило ко мне в комнату, соответственно плач под дверью, на который никто не реагировал, или мать орала на меня типа "пусти ее, че закрылась там". При поступлении в универ у меня чуть не случился нервный срыв. Все члены семьи твердили каждый своё, все считали что имеют право решать за меня опять же. В итоге выбрала сама, на профессию, которая мне нравилась поступить не дали, но и из принципа я не пошла на профессию которую одобряло большинство членов семьи. В итоге я всеравно перевелась (у меня хватало баллов для обучения на бюджете и я все же считала что имею право выбирать, раз за учебу родителям платить не нужно) туда куда хотела, на что услышала "идиотина, ты не справишься, дура, как ты посмела". Жила в общаге с улучшенными условиями в секции с подругой и 2мя одноклассниками, где родители скинулись и сделали более менее нормальный ремонт. По клубам и прочим заведениям меня никогда не тянуло, хотя сверстницы постоянно там зависали на выходных. Я подалась в автоспорт в спортклуб при универе. И тут я не нашла понимания в семье. "Мы тебя учиться отправили, а ты и там со своими машинами и мотоциклами" "это не для девочек" "у тебя не получится" "все деньги тратишь на это, а зарабатывать кто будет?", вот последняя фраза бесила конкретно, т.к. благодаря тому же спорт клубу мне частенько приходила спортстипендия и я нашла подработку, на что опять же родители выразили недовольство. А когда я побеждала или занимала призовые места мать хвасталась в соц сетях типа горжусь дочерью, хотя за пределами соц сетей меня гнобили за это.  Когда я училась в универе у мамы с отчимом "случайно" родилась еще девочка. И ссор только больше стало. Жалко девчонок, они как и я в детстве их наблюдают, я знаю что они чувствуют. Финансовая ситуация была не очень и мою жизнь в другом городе спонсировала бабушка. Которая в итоге не выдержала свою непростую жизнь тотализатора и заболела онкологией, я решила вернуться домой, при этом опять же все были против, но при вопросе "на что я там буду жить, все деньги на лечение уходят, вам самим жить не на что" ответа дать не мог никто. Сначала я ушла в академ, а потом все же сменила специализацию во второй раз (на которую хотела мама) и потеряла 1,5 курса учебы и своё бюджетное место. Соответсвенно меня осудили. Пожив пару месяцев дома и слушая какая я "молодец" я не выдержала и ушла из дома когда был очередной скандал. Так мы начали жить с Никитой (провстречались всего 2 месяца и будучи знакомыми всего 4) Сейчас сращивая концы с концами копим с Никитой мне на учебу. Я не работаю, т.к. в нашем городишке люди с "вышкой" работу найти не могут и все решает "блат", куда уж мне. Бабушка не смогла побороть болезнь и 2 месяца назад ее не стало (об этом я уже писала, описывая инцидент с сигаретами и куревом). С ней у нас хоть и были сложные отношения, но я хотя бы понимала почему она такой человек и что ей не сладко. Даже не смотря на это у нее всегда находилась минутка в день позвонить мне и узнать как дела. Мать не звонила неделями и месяцами. Сейчас когда я вернулась в наш город бывает звонит когда ей что то нужно. И когда с Никитой вдвоем в гости заезжаем делает вид что ей интересно, может поговорить на нейтральные темы. А когда одна заезжаю она зачастую "сидит в телефоне". На предложение попить чаю звучит фраза "иди поставь и налей" как будто она в гости приехала, а не я.
    Вообще я от матери постоянно слышала что я хуже кого то, что я толстая, кобыла (у меня был момент в универе когда я набрала вес, но сейчас при росте 165 я вешу 60 и для гиперстеника с широкими костями это норма), при моём 44 размере она мне говорит что у меня 48,  мне не идет цвет волос в который я покрасилась или прическа которую я выбрала. Меня никогда не обделяли игрушками, дорогими гаджетами, скорее наоборот, откупались ими, хотя мне нужно было внимание. Я до сих пор чувствую неуверенность в себе. У меня из-за этого были проблемы с отношениями. Сейчас мне повезло, я живу с очень понимающим молодым человеком которого люблю и который всегда выслушает и поддержит, он вкурсе всей ситуации в семье. Но даже здесь неуверенность в себе сказывается. Я порой обижаюсь как маленький ребенок на мелочи, ревную без повода ( он интроверт и круг общения это я и иногда его друг, к которому мы всегда ездим вдвоем, ну и коллеги где мужской коллектив. Даже в соц сетях в друзьях из девушек не считая меня только его сестра и куча наших общих фоток). Читала интересную статью про проблему "внутреннего ребенка" и как с ним бороться, но каждый раз когда вижу негатив в свою сторону  мне становится трудней бороться.
    Я очень много написала, старалась более подробно описать проблему, пора подвести итоги. Я долгое время старалась маму оправдать, найти компромиссы, но это не работало. Я люблю своих сестренок, ни в чем не ущемляю, всегда стараюсь купить подарки на праздники или сладости просто так побаловать когда средства позволяют. Покупаю маме цветы на праздники, стараюсь узнать как дела, но сталкиваюсь с равнодушием или осуждением с её стороны. Я не чувствую себя её ребенком. И не одна я это замечаю. Пожалуйста, помогите найти общий язык с матерью и простить обиды. 

    Могут советовать: Все пользователи
    • Задал:
    • ruzhi
    • 8 месяцев назад

У Вас назрел похожий вопрос? - Задайте его здесь! Задать свой вопрос!



Советы:

  • Рейтинг:

    -
    Автор вопроса
    -
    Другие
    Знаешь, в своей жизни я тоже столкнулась с непониманием с мамой, недостатком любви, пока яжила до 18 лет с ней это был ужас. Сейчас мне почти 20 . Живём очень далеко друг от друга, видимся раз в полгода и отношения, стали замечательными. Мне очень близка твоя ситуация и это ужасно,, когда так все случается. Но поверь от этого  ты сильнее становишься. Один замечательный человек мне  однажды сказал : "у тебя такая мама, ну не перевоспитаешь ты её уже" и это так нужно это понять.  Да это горький опыт, но зато я уверена, что ты сама теперь будет не совершать таких ошибок в будущем по отношению к своим детям. Все эти упрекиэто лишь их слабости, да они не верили, но главное , чтобы ты в себя верила, чтобы ты каждое утро себе говорила "я достойна счастья, я добьюсь чего хочу", вера всебя открывает море возможностей, не отпускай руки, есть мечта получить  профессию, которую ТЕБЕ хочется получай не слушай никого, это ТВОЯ жизнь и она одна и ты одна у себя. Горько, что нет поддержки и понимания от самых близких, но пусть это будет на их совести, ведь наверняка есть люди, которые тобой дорожат и верят в тебя.простить обиды нужно , чтобы тебе самой стало легче, не вещи этот груз, дай возможность быть себе счастливой и свободной.  Просто закрой глаза и под расслабляющую музыку представь как будто они все выходят из твоего прекрасного сердца и там становиться все светлее и светлее - это помогает. Верь в себя всегда, помогай людям и в ответ будешь получать ещё больше добра. С мамой в этот случаи сохраняй дистанцию , прими её такой какая она есть и постарайся найти поддержку в других людях, если ей нужна твоя помощь не отказывай, но никогда не иди на поводу, помни ещё раз жизнь ОДНА и она твоя!!!!!!удачи тебе надеюсь, чем то хоть немного помогла    

    Совет основан на личном опыте

    Посоветовали 7 месяцев назад

Посоветовать

Ваш вывод по вопросу "Не чувствую себя дочерью своей матери, понимания нет вообще"

Помощь: как, зачем и о чем писать вывод?

Cовет:

Мой вывод:

Как изменится мое поведение:

Нравится

Зачем делать выводы

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P.S. Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Кто такой Гуру?

Гуру - это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыряПодмигиваю, которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец - ПросветлённыйАнгел, его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке - искать везде проблемыДразнюсь, он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией - проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.Улыбаюсь

Если хочешь, воспользуйся его советом!

Если у Тебя реальная проблемаПодмигиваю и текстового формата для её решения недостаточно - пообщайся час-полтора с Guru в скайпе! Запрос на скайп-коучинг напиши ему в личных сообщениях или по адресу kosikvv@rambler.ru

Последние 5 советов Гуру:

Examples