Мои проблемы: муж адекватно относится к моим очень редким походам в караоке, клубы, увеселительные заведения с подругами. Он знает меня, что я не буду ничего делать там кроме общения, веселья, танцев и песен. Если я и буду общаться с мужским полом то только в шуточной форме и никак ближе. Но я всегда предупреждаю где я и примерно сколько ещё буду отдыхать. Всегда беру трубку. А после того, как мы переехали в Питер и у него, мужа появился друг В, они начали иногда гулять вместе и пить пиво ну или что покрепче, а если пиво - то много, черезчур, что потом обоим плохо. Я считаю что у них какое то не весёлое общение, глупое нахожу его, что ли. И я каждый раз не могу смириться с тем, что он уходит гулять с ним. Не знаю что играет роль моего раздражителя в данных ситуациях. Женя так же ещё не начал работать здесь, а мы почти все время живем за мой счёт и меня это очень здесь в Питере начало злить. Я знаю что надо верить в мужчину, если это оправдано, я верю, но последнее время было много трат связанных с переездом и я очень переживаю тоже. Вообще раньше я была не ревнивая и более лёгкая в отношении таких ситуаций. Но я никого и не любила оказалось раньше. Я вроде бы тоже знаю, что Женя не будет мне изменять, но я не уверена даже что меня больше пугает и злит, когда он уходит гулять с В. Мне очень не нравится то, что он говорит мне вечером (они отправлялись на поиски куртки), что они пьют по бутылочке пива. А я прошу не задерживаться, потому что утром рано я договорилась с незнакомым мужчиной поехать за грибами на его авто и он знает места (а он, Женя, ещё думал идти ли ему со мной или нет и это в городе миллионнике). Он знает, как для меня это важно, как я люблю собирать грибы и гулять по лесу, я мечтала о такой прогулке уже года 4-5... Все не с кем, мест не знаю, автор нет. А Женя только говорит, на авто заработаем, все сделаем, все будет, я накачаюсь, похудею и тд, а Ленится, не выполняет обещанного, того, о чем говорит. Я ему и верю и принимаю таким какой есть ( я его полюбила таким) , но я не могу терпеть балаболства, обещания пустые и так далее. И у меня включается режим мамочки. Ну а когда я попросила его прийти не поздно, потому что рано вставать, он сказал, что до мостов приедет, но не приехал, трубку не взял, я подумала, что разрядился телефон и легла спать. В итоге проснулась в пол 6 и его нету, сразу сердце забилось сильнее и не могу понять почему. Написала ему злые сообщения "Грошь цена тебе как мужчине. Ты для меня упал ещё ниже. Я с тобой не уверена не то, что в завтрашнем, а и в сегодняшнем дне, а даже и мгновении. Ты 2 года только и делал, что вешал свои макароны любимые мне на уши." такое первое, и уснула. Потом в 7 звонила очень много раз и он не брал трубку. Я считаю это не нормальным и пишу сообщения :Тебе пофиг на мою мечту съездить за грибами. И ты к этому же отправил меня одну с незнакомым мужиком из мегаполиса в лес! Ты конченый реально. Мне реально не за что любить тебяУ меня есть муж, а я по группам ищу попутчика в лес, смешно реально. Ты думаешь, что после моих звонков утром тебе без конца  у нас будет все как раньше? И ты просто придешь в наш общий дом как ни в чем не бывало? Меня дома нет и не будет, так что в дом не попадешь. Удачи, бомжарка. Тебе срать на меня и мои мечты, ты ленивый реально подонок, который ничего не хочет делать в жизни, только балаболит. Никогда ещё мне без моей просьбы подарка не подарил и цветочка не купил. Никогда без моей просьбы, так ещё ты не уважительно так ко мне отнесся к моей мечте сходить в лес погулять, за грибами. Мне реально так обидно. Да и ладно, я все поняла. Придурок. А когда в 9 утра он пришёл  я хотела забрать у него кошелёк, начала кричать, потому что не нашла, сказала на гулянки заработай и на сигареты тоже, и их спрятала. Потом начала плакать, что он со мной ни во что не считается в такие моменты...
Я обычно весёлая нормальная девченка, но стала такая что люблю побухтеть. Я считаю что я права на половину, а на половину нет, надо делать как то хитрее, но я не могу справиться с эмоциями.
Сразу после таких моментов депрессую, начинаю загоняться, что саду сердце себе таких образом воспринимая и реагируя. Что останусь одна страшно становится и жалко себя одновременно