За 17 лет я потерял тягу к жизни. У меня не получается быть радостным, как многие люди вокруг. С детства твердили, что я пессимисит, а я все отрицал. С годами стало понятно,что мои близкие не ошибались. Я не вижу в этом мире ничего хорошего, включая себя. Я презираю себя, свое отношение к людям, манеру общения, манеру вести диалог. Я не умею общаться с девушками, а если вижу ту, которая мне очень симпотична, то я чувствую себя уродом и тварью по сравнению с ней. У меня 2 друга, которые считают меня очень нервным т.к. я умею высказывать только плохое. Я не могу признаться в хороших чувствах. Мой образ жизни меня не устраивает, а заняться чем-то новым мне лень. Чувствую себя никому ненужным куском д*рьма. Раньше я винил в моей отстраненности мою мать, которая бросила меня в 3 года и в течении 14 лет лгала о том, что хочет вернуться. Во всем  вижу только плохое. В каждом слове я ищу какой-то подвох. Меня пугают свои мысли о будущем, потому что я себя в нем не вижу. Временами мне хочется обвинить в своих проблемах всех кроме себя, но я потом я осознаю, что сам довел себя до этого. Когда я вижу новые лица, то думаю о них только плохое. В новой школе я целый год просидел на последней парте, изредка общаясь с одним человеком, но чувствую что мне этого недостаточно. Проходя мимо людей, увидев их взгляд на меня, я начинаю подозревать, что они меня презирают или видят меня уродцем. Окружение зовет меня хорошим человеком, который готов помочь, а я считаю, что для них я другой человек. У меня нет никакой тяги жить. Как-будто я уже повидал всё, что мне было нужно. От своих мыслей порой болит голова и я сильно утомляюсь. Я боюсь обращаться к врачам за помощью и не хочу, чтобы кто-нибудь из близких знал о моих проблемах.