• 1

  PROSTO YA

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  ответить на этот вопрос сможет вам только он.А зависит тут многое от вас.Сколько времени вы встречаетесь?ваш возраст?Его действительно сейчас устраивают ваши отношения...А вам хочется иметь семью.Видимо вы уже подошли к тому рубежу отношений,что нужно идти дальше,а он не готов.Поговорите с ним.Подумайте насколько вам это нужно,или не нужно.Да вы правы,ваши отношения желают развития только с одной стороны.И тут вам решать,устроит это вас или нет.Да,по началу,каждый мужчина,для того,что-бы завоевать женщину,делает все возможное,дает много обещаний...Но он же охотник,азартен рока охотится...А тут он добился своего,ему хорошо и спокойно.Возможно эта ситуация измениться,только тогда,когда он поймет,что теряет вас...Увидит,что вы уходите от него или,начнет ревновать.Ему нужен толчок.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • PROSTO YA азартен пока,, 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да, примерно так... но я не играю в такие азартные игры - дать повод к ревности, или сделать вид что ухожу, чтобы его проверить... тем более что он считает, что ревность плохое чувство. У меня полно коллег мужского пола, и он меня НИКОГДА не ревновал:) 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA и не играйте.Но с ним поговорите.Чем думать,переживать,спросите его о планах. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да, ему "хорошо и спокойно", а я хочу дальнейшего развития событий - пора бы уже и расписаться, и семью создать...а он все морочит мне голову, определяется, короче, сам не знает, чего хочет. И вот не знаю, или терпеливо ждать, пока он определится, или не терять на это время... читайте переписку ниже... Но все же "лучше синица в руках, чем журавль в небе", как говорится. Как Вы думаете?:) 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Так в том-то и дело, что спросила - и оказалось, что он сам не знает, чего хочет! Читайте переписку ниже, дублировать нет смысла 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA Я имела ввиду потерять,это если вы решите расстаться с ним,что в этом случае мужчины понимают,что не желают терять... 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Ну я поняла:) но я не играю в такие "азартные игры". 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA так вам и решать,Я читала переписку.Но,я такой человек,что на вашем месте поставила бы вопрос,да или нет.Знаю,понимаю вашу ситуацию.Просто я бы поступила именно так ...Поэтому и спросила,сколько времени длятся ваши отношения.И очень понимаю вас,ведь ждать можно годы и просто потерять время. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Мы вместе полтора года. И все было замечательно!.. все устраивало:) он заботливый, честный... но вот то что сам не знает, чего хочет, и что заявил, что вообще не уверен, что ему нужна семья... убило. Но если искать человека, который определился, чего хочет, и точно знает, что ему нужна семья - тогда рискую потерять время на поиски, и еще неизвестно когда найду... 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Меня тоже в отношениях все устраивает, но блин, просто "жить вместе" без дальнейшего развития событий (брак, семья) - это как-то несерьезно! А с другой стороны, рванувшись за "серьезным", рискую остаться у разбитого корыта 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA вы правы,Как мужчины боятся этого шага.Да,конечно со стороны все проще.Не спешите конечно.Но долго ждать вы уже не сможете,это точно.Но подталкивать такого человека придется...Конечно не так,что-бы навязчиво. Время покажет,тут еще сколько выдержите вы.... 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA Мне кажется,что очень много таких мужчин....Боятся ответственности.И знаю множество примеров,что женщинам приходилось брать быка за рога...Я думаю,что у вас все будет хорошо.Просто пока он дает себе еще небольшую отсрочку. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Так сколько же можно давать отсрочку!!! А мужики именно такие и пошли, что с ними или брать быка за рога, или "воз будет и ныне там". Они только с виду сильные, независимые и решительные! А на деле - мямлят про "отсрочку", еще что-то... 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA Говорите с ним об этом,что вам нужна семья,что вы хотите конкретных отношений,иначе вам придется уйти.Дайте немного ему времени для решения этого вопроса,скажите,что устали от неизвестности.Нет,значит нет,но он должен знать,что он должен определиться и решить. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да если честно, мне уходить не хочется:) все-таки много чего позитивного в наших отношениях. Но с другой стороны, от неопределенности я тоже устала... Даже не знаю 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA половина всех мужчин,начинают,что-то предпринимать,только,тогда,когда понимают,что теряют... 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Кто его знает... но не нравится мне эта идея - проверить его тем, что типа собралась уходить. А может мне самой уходить не хочется:)) 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA Почему проверять,вы все равно уйдете рано или поздно,если он не определится. 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA Каждый человек вправе дать совет,такой какой он считает правильным.Вы вправе поступать в своей жизни так,как посчитаете нужным и правильным для вас.У меня в жизни свой опыт и опыт знакомых мне людей.Я просто делюсь с вами и совершенно не хочу,ни спорить,ни обижать вас. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да я же не в обиде:) по-моему, на этом сайте все делятся своими мнениями и своим опытом, а соглашаться или нет - это уже дело автора вопроса 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да, Вы правы - если он не определится, наверное, я рано или поздно все равно уйду... Дело в том, что мне именно сейчас уходить не хочется! А сказать: нет, я никуда от тебя не ухожу, я пошутила - тоже как-то глупо получается. Наверное, это звучит глупо... но если ставить вопрос в лоб, то в таком случае мне самой нужна "отсрочка":) Наверное потому, что я в глубине души все еще верю, что он образумится и определится. А если нет - я не готова разрывать отношения сейчас. 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA у очень близкого мне человека в данный момент тоже такая же ситуация...Парень любит,но какие-то решения даются ему с большим трудом....привык человек к своему образу жизни...поменять боится. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да это парни такие пошли, что "решения даются с большим трудом"!!! Почти не осталось настоящих мужчин, волевых и решительных, которые просто ДЕЛАЮТ!!! а не рассуждают, что "не уверен", "жизнь меняется"... 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Наверное, спросите, почему же я размениваюсь на отношения с "нерешительным", вместо того чтобы искать себе настоящего мужчину? Ну так у меня другая банальнейшая проблема: просто боюсь остаться одна! "Лучше синица в руках, чем журавль в небе", а в погоне за "настоящим мужчиной" рискую остаться у разбитого корыта. 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA если человек хороший,то и надежда есть,что все будет хорошо... 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Может быть и так:) мне многие это говорили - но я продолжаю себя накручивать... то ли напрягает неопределенность... то ли отрицательные примеры подруг... Есть у меня подруга, которая тоже вот так пожила с парнем, и все было замечательно! Но он через год отношений заявил, что "не готов к семейной жизни". Вот и я боюсь наступить на те же грабли 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса У меня тут своя "неопределенность" - и его неопределенность раздражает, и зная пример подруги, понимаю, что рискую - но в то же время, и резко разорвать отношения не хочу (по крайней мере сейчас), и есть какая-то надежда, что он образумится 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA у каждого человека все индивидуально,у каждой пары тоже.Не хотите терять,живите,думайте о хорошем.не накручивайте себя попусту.Время покажет. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Да, хороший совет:) тогда вопрос только в том, как мне успокоиться и не накручивать себя 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA скажите себе,что в ваших отношениях все зависит не только от него....Все,что касается вас,в ваших руках.Вы не жертва,вы любите и хотите сейчас быть с этим человеком,поэтому вы с ним.Вы еще подумаете нужен ли он вам.Вам нужно время,что-бы понять и узнать его,а потом уже решить,как поступить. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Да - наверное, я слишком обеспокоена будущим... настолько, что это беспокойство отравляет настоящее. И больше верить в то, что отношения зависят не только от него:) 8 лет назад 0 0

  • PROSTO YA будьте уверенны в себе,он это почувствует. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса да, над уверенностью мне бы поработать 8 лет назад 0 0

• 2

  neo

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Во первых для начала Вы должны знать окончание поговорки про мужика "мужик сказал - мужик сделал, не сделал пришёл сказал!  
  А дальше всё просто он не желает создавать с вами не чего стабильного это в его планы точно не входит. Его всё устраивает покамись, 
  дальше зависит от Вас сами определитесь что вам требуется от него. 
  
  И Ваши иллюзии на счёт "по мужски" - перестаньте читать рыцарские романы. 
  
  Меняться мир вокруг нас начал не вчера всё то что вы пишите не имеет смысла, а значит это просто уход от ответа с Вашей стороны в том числе. и как писал выше оприделитесь.
  
   

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Значит, правильно писали раньше: мир в общем-то всегда менялся, и то, что он не может определиться - это отмазка. То есть, Вы считаете, что это МНЕ нужно определиться? Меня покамись тоже все устраивает. Но это пока. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса В том-то и дело, что это МНЕ нужно определиться, и вот я пока думаю... читайте дискуссию ниже 8 лет назад 0 0

  • neo Здесь определиться - значит решить как долго вы готовы ждать и чего? Что вам нужно от апонента (создание семьи, сожительство, свободные отношения, ребёнок и т.д) Что вы готовы за это ему отдать (любовь, дружбу, уважение, и т.д.) И самое главное ВАМ это нужно? Если нужно то вы добьётесь. Переписку ниже я читал. Вам я выразил свое мнение о ситуации как я её понял. И самое главное всегда будут причины избежать каких либо действий(негде жить - но вы ведь где то живёте, нет достаточно денег - но вы ведь не голодаете и не голышом ходите) 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Если что - мне жить есть где, и даже если мы разойдемся - мне есть куда вернуться, так что дело не в этом. Вопрос, в этой ситуации есть ли смысл ждать, пока он определится? Или лучше искать человека, который знает, чего хочет? Но здесь опять же, даже если я найду такого - наверняка будут другие вопросы... 8 лет назад 0 0

  • neo Вы умница. Вопросы будут всегда. Но если нужен он этот самый то да. А так думайте вам думалка дана не доля того чтоб чесать хоть тоже прикольно. У меня самого проблемы с моей точки зрения очень серьёзные (как вернуть от молодого любовника......... почитайте, прикольно). Мы вас любим каждый по своему, но не всегда как вам этого хочется, к примеру я слово любовь говорил очень редко так как считал нельзя им попросту бросаться и оказалось был не прав. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Знаете, я не уверена, что нужен "этот самый" - как, впрочем, наверное, не существует человека, в котором я была бы уверена, что он - ЭТОТ САМЫЙ. А нынешний парень - он да, редко говорит, что любит, он вообще не романтик... но это нельзя считать недостатком:) При том что он не романтик, он любовь проявляет по-другому: заботится, поддерживает, интересуется моими делами и опять же поддерживает, не дарит цветы, зато дарит нужные вещи... И все было замечательно - пока не началась эта его неуверенность... а однажды, когда поставила вопрос ребром, он вообще сказал, что нам надо разойтись... и вечером того же дня пили за любовь (читайте ниже). И как все это понимать? 8 лет назад 0 0

• 3

  wlad186

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Я постоянно слышу и инфобинесменов: если тебя никуда не берут на работу,то роди ребенка и будет самозанятость.
  
  Это уже не единичный случай,а тенденция у женщин к этому...При этом систается,что мужчина-типа- обрадоваться должен этому....
  
  Это- ваш вариант? Или нет ?

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Извините, но не поняла, при чем тут ребенок. Вопрос об определенности планов на будущее в разных жизненных сферах: чем хочет заниматься, где хочет жить, будет ли семья... 8 лет назад 0 0

  • wlad186 а скоко времни вы вместе? секс есть? 8 лет назад 0 0

• 4

  Хильда

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Реальность будет у вас такой,какие будут ваши мысли и действия.
  Никогда нельзя зависеть от другого человека,только от себя и своих планов.
  Даже в браке человек не должен отказываться от своих личных планов и желаний.
  То , каким должен быть мужчина-нет определенного ответа.Мужчина тоже человек,
  а все люди разные.Все зависит от склада личности.Некоторые так и остаются мечтателями и мыслителями.
  И если мы любим такого человека,то берем какие-то вещи на себя.Каждый делает то,что может и в чем его
  сила.Главное,чтобы каждый брал ответственность за свою жизнь на себя.Не обвинял бы другого в трудностях и неудачах.
  Каждый должен делать свой выбор.Выбор спутника жизни тоже входит в это.Каждая девушка должна знать,какие качества
  она сможет терпеть в своем спутнике жизни,а с которыми не сможет смириться.Люди,конечно,меняются,но так как им хочется,а не нам.Это очень важно,надеяться на то,что со временем он станет ответственным и решительным-не стоит.Надо смотреть на то,что есть сейчас.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса "Никогда нельзя зависеть от другого человека,только от себя и своих планов. Даже в браке человек не должен отказываться от своих личных планов и желаний." - полностью согласна!!! То есть, все-таки Вы больше склоняетесь к тому, что и мне нужно строить СВОИ планы, независимо от того, что он надумает? И наверное, он так же рассуждает? Но что если мы, независимо друг от друга, вот так настроим планов, и это окажется несовместимым с отношениями? Ну например, он захочет куда-то уехать, а я нет, или наоборот? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса "Главное,чтобы каждый брал ответственность за свою жизнь на себя.Не обвинял бы другого в трудностях и неудачах." - к счастью, мы друг друга не обвиняем:) 8 лет назад 0 0

  • Хильда если ваши планы кардинально не совпадают,то значит вы слишком разные люди и вам не стоит строить вместе серьезные отношения. Не обвиняете? А мне показалось ,что все ваше сообщение об этом:) Вы должны понять,что выбор и ответственность всегда за человеком.Если вы все -таки будете с ним и у вас будет сложная жизнь,т.к.вам придется мнооге решать и тянуть на себе,то чей это был выбор? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Ну так в том-то и дело, что в начале отношений казалось, что мы так похожи, что у нас много общих планов, целей... а теперь оказывается, что мы вообще разные! И дело не только в том, что в начале отношений всегда "розовые очки". Когда я пытаюсь с ним поговорить, что раньше было по-другому - он так и отвечает: "Тогда думал так, а сейчас думаю по-другому". И самое интересное то, что он сам не знает, что еще надумает! Нет, я понимаю, что это жизнь, в ней ничего не стоит на месте, а следовательно и взгляды у людей меняются - но вдруг ему еще что-то в голову стукнет? А мне тоже не хочется прыгать из одних отношений в другие... хотя, конечно, хотелось бы быть с НАДЕЖНЫМ человеком. Если все эти построения планов и переборы вариантов - только разговоры, тогда ладно. Но в некоторых вопросах я именно на деле вижу изменения 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я в трудностях и неудачах никого не обвиняю, а сообщение о том, что постоянно "передумывать" - это как-то не по-мужски, и это меня беспокоит 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Короче, стала сомневаться в надежности... хотя, может все эти разговоры о том, что "передумал", так разговорами и останутся 8 лет назад 0 0

  • Хильда Весь вопрос в том-нужен вам такой мужчина или нет? Именно такой,как сейчас? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Я даже не знаю... Вроде до сих пор на его поступки не жаловалась, но вот эта склонность "передумывать" настораживает 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса С другой стороны, если люди говорят, что больше нужно думать о том, что действительно есть сейчас, то может я себя накручиваю? 8 лет назад 0 0

  • iostream Конечно накручиваешь. Ты живешь все время в каком то непонятном будущем, но не сейчас, вам сейчас уже надо что то делать, какие то усилия конкретные, а ты думаешь, что я буду делать, если он лет через 128 поменяет планы, и уже пытаешься продумать на ТОТ случай себе "соломку". Ты сегодня посмотри, у тебя уже сейчас есть задачи, которые надо решить, вот и решай то, что уже есть, от этого будущее зависит, а не от мыслеобразов. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Так в том-то и дело, что СЕЙЧАС ничего не делается - только разговоры о том, что не устраивает одно, не устраивает другое, надо что-то менять, надо решить, рассматривается 100500 вариантов... 8 лет назад 0 0

  • iostream Давай не будем говорить о нем, это тебе ничего не даст. Ты для себя что хочешь узнать? В каких своих действиях ты сомневаешься? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да, пожалуй, нет смысла говорить о нем, особенно если он сам не определился. А насчет моих действий - правильно ли я делаю, что "доверяюсь" ему - а вдруг он мне голову морочит, вдруг я теряю время на бесперспективные отношения. Вообще, бывают ли мужчины, которые знают, чего хотят, и не передумывают 100500 раз на день? 8 лет назад 0 0

  • kwazi бывают. и мужчины и женщины. но это не врожденное качество. это навык, который и твой молодой человек может приобрести. если сам захочет. а чтоб он захотел, нужно представить ему это качество как наиболее полезное и нужное... тут дипломатия нужна ) 8 лет назад 1 0

  • kwazi и работа над собой. и ему и Вам. как Вы можете научить его не рассматривать 100500 вариантов если сейчас Вы и сами запутались в нескольких... правда? 8 лет назад 1 0

  • iostream Ну ты опять тоже самое пишешь. Ты ищешь гарантию! Этого тебе никто не даст. Ты в себя в первую очередь спроси, а ты уверена, что до конца жизни будешь хотеть и сможешь с ним жить? Это тоже самое, что ты сейчас требуешь от него. Ты в себе не можешь быть до конца уверена, на сегодняшний день да, ты хочешь, все, хорошо, действуй далее из этих соображений. Наступит завтра, вот завтра и будешь думать о том, что дальше делать, с учетом завтрашних обстоятельств. А сегодня ты хочешь, он хочет, все успокойся. Это ведь еще от тебя зависит, от твоего поведения, захочет ли он дальше с тобой быть, это ж не только все в его руках. Семья держится на правильных усилиях двоих, а не только одного человека. А такое ощущение складывается, что по факту тебе сам мужчина то и не нужен, тебе нужна определенная выгода от него, выгодно с ним будет или нет, а только зря время потрачу на него. Ну что это за отношение? Ты и с другим мужчиной с тем же столкнешься, так и будешь бегать от одного к другому, выбираться. А потом постареешь и твои выбирания будут просто смешны. Цени то, что уже у тебя сейчас есть, какой есть , тому и посвяти свою жизнь, сколько это продлится... да неважно, важно твое стремление встать рядом с человеком и стать ему другой, плечом, поддержкой, который всегда поймет, не осудит. Это важно. 8 лет назад 2 0

  • Аноним, автор вопроса Мне нужна не "выгода" от него, а хотя бы уверенность, что я не зря стараюсь... Вот Вы говорите, что семья держится на усилиях двоих, что все это зависит не только от него, но и от меня, что все в моих руках... Я боюсь, что я сейчас буду стараться ради того, что есть, буду тратить на него свое время и силы - а ему через время стукнет в голову, что ему семья вообще не нужна! 8 лет назад 0 0

  • iostream Ну так это и есть выгода. Ты ждешь ответ на свои усилия, а если желаемого ответа не будет, тогда вроде и зачем я буду стараться. Это неправильный взгляд. Это купля-продажа называется. Но тогда тебе на рынок надо, там это оправдано. А в человеческих отношениях должна быть бескорыстность, должно просто желание быть ему полезной, не ожидая взамен ничего. Будешь ждать - ничего не получишь, хоть с кем соединяйся, будешь жестко на этом ломаться. 8 лет назад 0 0

  • kwazi iostream может быть не все так страшно? зачем же сразу посылать кого-то на рынок ? ))) девушка сомневается, это понятно. а кого не посещают иногда сомнения? ))) конечно же такие сомнения неконструктивны, но может это ни какой не злой умысел ? )) а скорее ненужное беспокойство и страх ? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да, беспокойство и страх. Да, я хочу бескорыстно о нем заботиться, это с одной стороны. Но с другой - я совершенно не обязана тратить свое время и силы, если ничего не будет. Можете называть это "рынком", но в данном случае я для него не благотворительная организация, я хочу строить отношения, я хочу семью! 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса И если уж на то пошло - может быть, "выгоднее" вкладывать свое время и свои усилия в человека, который точно знает, чего хочет, чем ждать, пока здесь человек образумится и определится, чего он хочет? Может это и "купля-продажа", но по-моему, в любых отношениях каждая сторона думает и о своей выгоде тоже. Так вот, повторюсь, я в данном случае не благотворительная организация! И я более-менее определилась, чего хочу 8 лет назад 0 0

  • iostream Не здоровые у нее беспокойства.... они вроде бы естественны и уместны, но таят в себе очень такой серьезный подвох, который может обернуться для нее потом неприятными последствиями. Когда есть беспокойство, когда что то смущает, задается вопрос,ответ на который это все снимает. Ее беспокоит, хочет ли он с ней быть, он сказал, что хочет, по идее этого должно быть достаточно, чтобы успокоиться. Но нет. ей нужно гарантию на всю жизнь. Но это невозможно, она сама может завтра передумать, это запросто может быть, тогда как это можно требовать от него, он такой же человек. 8 лет назад 0 0

  • iostream Но я так и не поняла в чем косяк вашего молодого человека. 8 лет назад 0 0

  • kwazi солнце, понятно что Вас разрывают два желания: с одной стороны быть полезным своему молодому человеку, любить его и создать семью, а с другой стороны Вас гложет страх не упустить "своего" если вдруг .... если .... так вот этого "если" еще даже не существует, а вы его уже боитесь... (лукавый дух не дремлет). так вот, не бойтесь! уделяйте ему и время и любовь и заботу и доверие. вы этим совершенно ничего не потеряете, Ваши навыки и душевные качества от этого только улучшатся. это не значит, что нужно слепо доверять и повиноваться и потакать этому человеку, но действительно стать надежным плечем для него - это ваша задача. именно рядом с ним, не впереди него, не позади, не в тени, а рядом. ) кто захочет терять верного и надежного друга ? какой такой дурак ? ну разве что действительно "слепой" и "бессердечный"... 8 лет назад 2 0

  • iostream "я совершенно не обязана тратить свое время и силы, если ничего не будет" - что значит не будет, если оно сейчас уже есть? уже есть смысл тратить время и силы. 8 лет назад 1 0

  • iostream Вот именно, kwazi. Надо стать тем, кого не захочется терять, от кого не захочется уходить, нужно стать редкостью, тогда и беспокоиться не придется. А так... ну пусть побегает, что ж сделаешь... 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Я такой человек, что если уж решилась на серьезные отношения, то не передумаю!!! Да, бывают обстоятельства, которые от нас не зависят, и никто не может гарантировать, что все будет хорошо и стабильно. Но в том-то и смысл, что соглашаясь на серьезные отношения, МЫ САМИ даем гарантию, что при ЛЮБЫХ обстоятельствах согласны оставаться со своим избранником и делать его жизнь лучше! Так вот, я по отношению к нему готова дать такую гарантию, а он - нет. Потому что он сам не знает, чего хочет в жизни, и вообще не уверен, что ему нужен брак и семья (хотя в начале отношений рассуждал иначе). 8 лет назад 0 0

  • iostream Так и сказал, что не уверен, что ему нужен брак? Если да, тогда прекращайте отношения, оставляйте их просто дружескими. Просто дружите, просто общайтесь, узнавайте друг друга. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да, так и сказал... хотя в начале отношений было по-другому, и даже собирались расписаться. Вот потому я и говорю, что у него сегодня одно, завтра другое, и неизвестно что еще в голову стукнет. Отсюда и мои опасения: я такая буду стараться - а он заявит, что ему все это не нужно. Или захочет уехать 8 лет назад 0 0

  • iostream Ну и тогда вопрос какой получается? Надо ли мне собирать вещи и уходить, если он сказал, что ему не нужен брак и семья? Вы правда не знаете ответ? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Ну да. Выше Вы писали, что если есть беспокойство - задается вопрос, ответ на который все ставит на свои места... Так вот, задала вопрос. Сначала он мне прямо говорит, что нам нужно разойтись, потому что не уверен, что ему нужен брак и семья, а пока я соображаю, что происходит - он подходит ко мне, обнимает, говорит что ценит, хочет быть со мной и никому не отдаст... в итоге вечером того же дня уже пьем за любовь и взаимопонимание:) все как у людей, короче 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Вопрос, получается - надеяться, что все это пустые разговоры и что он образумится и определится? (Я при своем пессимизме все еще верю в людей). Или не позволять морочить себе голову, а искать мужчину, который хочет семью, и по жизни знает чего хочет? Но тоже хороший вопрос - во-первых, ГДЕ искать такого? а во-вторых, даже если найду - ну допустим не будет морочить голову в этом вопросе, зато наверняка будут другие вопросы? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса То на то и выходит - а я тоже не хочу перебирать, не хочу прыгать из одних отношений в другие 8 лет назад 0 0

  • iostream А ты сделай так, ты для себя все, решила железно, ты с ним хочешь быть и будь рядом. А если ты ему не нужна, пускай он и уходит, главное, чтобы ты не уходила. А то он метается, ты метаешься, и у вас там не пойми что, кто то должен уже определиться, пусть это будешь ты. Тут мне еще интересно, вы уже вместе живете или просто встречаетесь? Потому что, если живете вместе, то если он тебя не выгоняет, или сам не уходит, значит ты ему нужна. А если просто встречаетесь, тогда есть смысл не допускать близость, если видишь, что жить он не хочет вместе, а вот на интимные отношения всегда идет. Тут уже не то... 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Живем вместе. Он не выгоняет. Но есть нюанс - живем у него... так что, если что - его выгнать я не смогу:) Ну допустим, я определилась железно... и что? 8 лет назад 0 0

  • iostream Ну и все, живи себе спокойно. Если ты ему была бы не нужна, уже бы выставил счемоданами, так что не расстраивайся. Тут даже додумывать не придется. Ну или прямо скажет, уходи. 8 лет назад 0 0

  • Хильда В этом вся проблема.Решать должны вы,а не ваш МЧ. Человек сам решает какую ему жизнь иметь и с каким человеком ее прожить. Если нет уверенности в человеке и его планах,то надо все прояснить и решать . Я так поняла,что он не уверен хочет ли иметь семью и детей,то вы сами должны быть в этом уверены. Хотите всего этого? Да? Тогда это не ваш человек.Он не готов взять на себя такую ответственность. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Да похоже что я просто наступила на стандартные грабли... сначала согласилась "пожить вместе", а теперь удивляюсь, что он не знает, чего хочет. Когда человек знает, чего хочет - он как правило и действует в этом направлении. И как правило, кто хочет жениться - тот женится, а не морочит голову тем, что "поживем - увидим". Есть, правда, какая-то надежда, что он образумится и определится, и все у нас сложится... но как бы это не оказалось другими "стандартными граблями" - надеяться, что он изменится. Хотя, даже если я найду другого человека - пусть найду такого, который не будет морочить голову, но с другим будут другие вопросы... так что - то на то и выходит:) 8 лет назад 0 0

• 5

  kwazi

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  время, скажем так, всегда одинаково... всегда нестабильно... и 15 лет назад, и 200, и 500. в жизни всегда все меняется... так что
  это не есть уважительная причина, скорее оправдание (если не сказать "отмазка")... выбирать варианты - это хорошо. но выбирать их нужно не годами, а от силы пару недель (ито многовато). рассмотрел варианты, принял подходящий на сегодняшний день и надо закатывать рукава и работать, над воплощением этого варианта...  прошел год или два, изменились обстаятельства, тогда меняй что-то и опять за работу... но это не помеха ни для отношений, ни для чего другого... это мое мнение. а если мужчина действительно из месяца в месяц, из года в год только выбирает и выбирает, то ничего хорошего по этому поводу сказать не могу...
  
  это не значит, что Вам нужно завтра же разрывать отношения или там что... но поговорить, обьяснить, что вечно подбирать варианты это не выход, пора бы уже и определится - однозначно стоит. и ему так будет лучше, и Вам...

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Ну так в том-то и дело, что пора уже определиться - а он все "рассматривает варианты"! Правильно говорят, что в жизни все меняется, а если ничего не менять - это надо сидеть на одном месте и ничего не делать:) 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса "рассмотрел варианты, принял подходящий на сегодняшний день и надо закатывать рукава и работать, над воплощением этого варианта... прошел год или два, изменились обстаятельства, тогда меняй что-то и опять за работу..." - судя по его делам, так и есть - по крайней мере, в плане серьезных вопросов и решений он подходит более взвешенно 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса "но поговорить, обьяснить, что вечно подбирать варианты это не выход, пора бы уже и определится - однозначно стоит" - так вот и я о том же! а он мне все говорит, что не хочет всю жизнь прожить на одном месте, не хочет проработать на одной работе, и вообще, все еще ищет себя, и по поводу будущего ни слова конкретно. То что не хочет всю жизнь на одном месте и на одной работе - в принципе, это похвально, благо дело, мы уже не в совке живем, чтобы всю жизнь проработать в одной конторе... но, с другой стороны, меня пугает неопределенность, пугает, что ему еще что-то в голову стукнет, а главное - МНЕ что делать? 8 лет назад 0 0

  • kwazi что Вам делать? ну в первую очередь перестаньте пугаться ) наши все переживания по поводу будущего - то пустая трата энергии ). ну поговорите с ним еще раз. только обязательно поддерживайте его. скажите, что доверяете его выбору, если он хочет переехать в другой город и заняться чем-нибудь другим, то пускай решит и сделайте этот шаг. убедите его, что поддерживаете, но лучше начать что-то делать прямо сейчас, а не дожидаясь какой-то мифической стабильности ) как раз когда все стабильно, тогда и сложнее всего пробиться... потому что "все на своих местах"... так что отставить панику. возможно, если он увидит Вашу уверенность в нем, то и сам станет более уверен в том что делает. а если пилить: что же ты хочешь? сам не знаешь, чего хочешь!.. ты какой-то не такой.. мужики так себя не ведут... то это явно ему никак не поможет ... 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Да, хороший совет - не пилить, а поддержать:) и посмотреть, как на него подействует моя поддержка 8 лет назад 1 0

• 6

  iostream

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Ты просто спроси, хочет ли он с тобой быть.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Аноним, автор вопроса Спрашивала, и вроде говорит, что хочет, никому не отдаст, никуда не отпустит, и т.п. Но меня настораживает именно его неопределенность в принципе... И потом, вдруг сегодня он говорит, что хочет со мной быть, а через время еще что-то надумает? Или быть-то хочет, но примет какое-нибудь решение, которое мне не понравится? 8 лет назад 0 0

  • iostream Живи сегодняшним днем и решай проблемы, которые возникают здесь и сейчас, а не когда нибудь там. Если сегодня он говорит, что хочет быть с тобой, все, смело можешь доверяться. А требовать гарантию на ближайшую тысячу лет бессмысленно и глупо, ты первая можешь запросто через пять минут передумать и поменять решение, поэтому если он что то поменяет, это тоже совершенно нормально, вот и будете решать в тот момент. Но главное, что происходит сегодня. 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Просто хочется понять, строить ли свои планы в соответствии с его планами, с тем что мы будем вместе, или же забить на него и делать то, что мне нравится, и в конце концов надеяться только на себя? 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Или может мне голову морочат, а я тут планы строю и на что-то надеюсь 8 лет назад 0 0

  • iostream Давай посмотрим проще. Вот сегодня тебе надо что то сделать, куда то пойти и ты сомневаешься, надо это делать или нет. В каком своем конкретном действии ты сомневаешься, которое надо сделать сейчас или в ближайшее время. 8 лет назад 1 0

  • iostream Не путай голову с реальностью, в голове ты можешь строить все что угодно, хоть какие планы, с ним, не с ним, это никак не повлияет на вашу совместную жизнь, это совершенно не важно. Важно какие именно практические усилия ты будешь прилагать в жизни в данный момент времени. Реальные действия решают вашу судьбу, а не планы в голове. Поэтому ты должна спросить, надо ли мне делать это или то в таких то обстоятельствах? Правильно ли я сделала то то? А планы строить... да строй.. сегодня будут одни, завтра другие... Это не принципиально. 8 лет назад 2 0

  • Аноним, автор вопроса Да, все верно:) значит, и он "строит планы", и логично, что у него они сегодня одни, завтра другие - но решающее значение все-таки имеет то, что реально происходит сейчас 8 лет назад 2 0

• 7

  просто инна

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Человек по своей жизни часто может менять свое мнение. Где то что услышать новое и передумать, может увидеть и сделать по другому а чтобы быть постоянным это надо стоять на месте и ничего не делать.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • просто инна И мужчины и женщины все склонны менять своё мнение. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса Согласна:) но тогда как же насчет надежности человека? И как при этом можно быть уверенной в нем и в отношениях? Или этого не бывает? 8 лет назад 0 0

  • просто инна Старайтесь больше задавать ему вопросы чтобы лучше понять его самого. Сколько вамвам лет? 8 лет назад 0 0

  • просто инна Он сейчас в поисках вашей обеспеченной жизни но это ни как не связано не спостоянными к вам отношениями. Поиск нового наоборот дают ему силы чтобы любить вас и дорожить вами 8 лет назад 1 0

  • Аноним, автор вопроса Хотелось бы верить, что это именно ради поиска обеспеченной жизни, а не потому что сам не знает чего хочет... 8 лет назад 0 0

  • просто инна Когда появляются сомнения в отношениях лучше не спешить их строить серьёзно, лучше всё взвесить и ещё раз подумать стоит строить отношения или нет. 8 лет назад 0 0

  • Аноним, автор вопроса В том-то и вопрос! Насколько все серьезно, если сомнения насчет будущего. Хотя, мне понравился комментарий выше - все это только планы, и не нужно путать "голову с реальностью":) 8 лет назад 0 0

  • просто инна Если вам понравился совет выше постарайтесь прислушаться и жить с надеждой на лучшее без сомнений 8 лет назад 2 0

Посоветовать