• 1

  kwazi

  Рейтинг:

  +5.0

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  я вижу, что вопрос уже решенный, но думаю еще один коментарий будет не лишним. надеюсь прочитаете.
  
  armi, в постановке вопроса Вы отделяете поведения ребенка от поведения родителей. как буд-то бы он живет отдельной жизнью, и поведение его невесть откуда... и что именно его - ребенка нужно срочно какими-то методами, наказаниями и еще какими-то манипуляциями изменить и исправить. но не забывайте, что ему 4,5 года и все его поведение - это зеркальное отображение обстановки в которой он вырос. все черты его характера, особенности поведения - это продукт той реальности, которую Вы с мужем создали для него.
  
  Вы говорите, что насилия в семье нет - только на словах конфликты. но разве этого недостаточно? слова имеют огромную силу. словом можно поддержать, воодушевить человека и буквально вернуть к жизни. и словами же можно огорчить, довести до отчаяния, и даже самоубийства. конфликты на словах - та же война. то же насилие, те же раны и боль.
  тем более если употреблять матерные слова. это вообще по природе своей - слова оскорбления Божьей Матери. оскорбление чистейшей Святыни. таким словам не место в жизни людей ни в разговорах, ни в мыслях. будте с этим предельно внимательны.
  
  конечно же все Ваши способы повлиять на ребенка не приносят должного эфекта. ведь не было устранено саму причину такого поведения ребенка. если у Вас прорвало кран Вы конечно же можете какое-то время подставлять кастрюли, затыкать тряпками, и вымакивать воду с пола, но пока Вы не перекроете воду и не поменяете кран на новый исправный проблема не решена... так что Вы конечно можете запугать его ремнем и побоями, но тогда Вы загоните проблему глубоко внутрь ребенка и в будущем она принесет Вам еще большие дивиденты...
  
  что значит перекрыть воду в Вашем случае - прекратить всяческие разборки между родителями. никакого мата в семье. ребенок не должен этого ни видеть ни слышать. что такое неисправный кран? это та модель поведения жизни которую он уже впитал в себя, это та матрица, которая уже управляет его поведением. чем его заменить? новым поведением в семье: проявлением любви, терпимости, взаимопонимания между родителями в первую очередь и по отношению к ребенку во-вторую. ребенок ведь во всем берет пример с родителей, он делает то, что он видит, а не то, что ему говорят делать. если Вы не поменяете взаимоотношения в семье, то у ребенка вашего не будет шансов к правильному развитию.
  
  у него (у ребенка) на даный момент просто нет выбора, он по-другому не умеет, его не показали, что может быть по-другому. а у Вас у родителей этот выбор есть, на то Вы и взрослые.
  
  так что тут правы по-своему и добрый помошник, когда говорит, о причинах такого поведения.. и прав и logos, что воспитание ребенка должно быть в одном ключе у обоих родителей, Вы должны быть заодно и вместе прилагать усилия для правильного воспитания ребенка. единственное в чем тут ошибка воспитывать сначала надо, извините, родителей. а дети уж подтянутся.
  
  серйозно поговорите с мужем. должен же он отдавать отчет в том, что его миссия в воспитании ребенка не ограничивается только материальным обеспечением семьи. к чему оно - материальное обеспечение если в семье: обиды, боль, оскорбление и насилие уже...
  
  Вы взрослые люди, все в Ваших силах и в Вашей власти: меняйте жизнь семьи в лучшую сторону.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • Armi Спасибо за совет!!! Да, нам в семье есть над чем работать. К счастью, с ругательствами мужа уже разобрались – замолчал. Вообще у меня такое чувство, что воспитываю не одного ребенка, а целых двух, вторым из которых является муж. К сожалению, ему семья не дала тех ценностей, которые должны быть у каждой нормальной семьи. Я же – напротив, выросла в семье, где было полно любви и взаимоуважения. Сейчас это все пробую донести мужу: как реагировать на это, что делать вот с этим… Это все очень тяжело. Сыну доходит быстрее. И вообще работаем в семье над многим, я очень стараюсь, чтобы мальчик рос нормальным человеком. Но,видимо, где-то что-то пропустили. Поэтому не соглашусь с Logos, что «тут родители, и отец, просто забили на воспитание болт, типа все само разрешится». 8 лет назад 1 0

• 2

  просто инна

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (2)

  Вы сами 2 года назад писали на портале что ваш муж унижает словами сына, это и есть результат его плохих слов. У ребенка понизилась самооценка и вам только с любовью и терпением надо относиться к своему сыну. И только от вас добро и объяснения сыну что вам хотелось видеть от него добрые отношения к вам

  
  

  Посоветовали 8 лет назад
• 3

  Anna1990

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  +5.0

  Другие (1)

  Многие в этом возрасте ведут себя так. Вообще это проходит. Вы бы на форумах мам написали,я думаю женщины из личного опыта,подсказали бы как вам необходимо на это реагировать.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад
• 4

  Anna1990

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  Многие в этом возрасте ведут себя так. Вообще это проходит. Вы бы на форумах мам написали,я думаю женщины из личного опыта,подсказали бы как вам необходимо на это реагировать.

  
  

  Посоветовали 8 лет назад
• 5

  Logos

  Рейтинг:

  -

  Автор вопроса

  -

  Другие

  У меня детей еще нет, поэто совет не из собственного опыта.
  
  Вообще очень странная ситуация. И мужа бьет, и вас. Если бю нормально наказывали и пороли, такое представить невозможно. То, что лишаете чего-то там, правильно. Новот если б ваш муж его по попе нормально наказал, у него бы и не возникло такой мысли. Все примитивно тут, и нечего слодное выдумывать. Как только посмел руку на маму поднять, его надо так наказать, и физически и морально, чтобы эта мысль и в голову никогда не пришла больше никогда А вы просто очень избаловали его, просто совсем. Меня вот пороли в детстве, и я за это родителей не виню, правидлбно делали. Никак иначе не воспитать нормально, только противно на таких нанлых детей смотреть, отвратительное зрелище. вообще муж бы этим заняться должен бвыл. Чтобы поднимать руку на маму и вообще взроослых было табу, с первого раза. Но вы уже позволили ему. В общем нужны решительные действия сейчас, и с вашей стороны, и  от вашего мужа. только перебарщивать не нажо, конечно. 
   И даЮ порка сама по себе не панацея и не аргумент, просто не уважает совсем ни муда ни вас. Отец не привил вот это уважение. А надо вообще-то. Пока еще не поздно совсем. 

  
  

  Посоветовали 8 лет назад

  • просто инна Logos а если бы ваши родители с любовью к вам относились то вы в любви и выросли и зачем вас тогда наказывать с вами в детстве мало вам удиляли внимания и поэтому вы судили не осознанно и наказывали вас родители от непонимания вас как ребенка 8 лет назад 0 0

  • Logos Мне нормально внимания уделяли и любили) И наказывали не от непонимания, а потому что я вел себя неправильно, как малолетний дебил. И наказание единственный способ отучить мелкого, еще ничего в этой жизни не понимающего существа, от свинского поведения. И вдолюить что-то правильное. Еще личный пример. Это вы в каком-то мире иллюзий живете. Типа любить надо ребенка и он будет отвечать тем жЕ?) Да разбалуете такк вконец и будет со стотороны видно, что это отвратительная малолетняя свинья. Вот американские дети такие, по фильмам видно) Но это не значит что любить не надо. Вот как раз потому что любите и надо наказывать. А тут родители, и отец, просто завбили на воспитание болт, типа все само разрешится, но такого не бывает. 8 лет назад 0 0

  • Logos Почитал тут предыдущий пост, про мужа. Ну конечно это из-за разлада в семье. Вы не даете мужу воспитывать сына, вот так и выходит. Ну, если правда что вы пишете про слова и как себя ведет муж, то это неправильно совсем, так материть и обзывать ребенка. Так что не виню вас. С мужем вам надо общий язык и компромисс найти. А так все насмарку, муж рдно, вы другое. какое тут воспитание вообще? 8 лет назад 1 0

  • просто инна Ребёнок и без рукоприкладства может всё понять только на это надо много сил и времени чтобы ему объяснять 8 лет назад 0 0

  • Logos Одними объяснениями ничего не получишь. Они должны быть подкреплены чем-то весомее. Кнут и прянику) Но конечнег объяснять это основное. Заниматься нужно реьенком. Только вот тут оъяснения простые что-то не помогают. Но и бить тогда особо смысла нет. Папа одно и перебарщивает, мама другое. Это бред, а не воспитание. Нужно постоянство, и одна линия поведения от обоих родителей Мама может мягче быть, папа строже. Но мама не должна мешать папе. ЕЕсли папа не перебарпщивает конечно. Сначала надо в отношенимях с мужем разобраться в общем. 8 лет назад 0 0

  • Armi Спасибо всем, кто отвечал на мой вопрос. Благодаря ответам поняла, что этот вопрос относится к тем, которые не всегда решаются на форумах или других подобных проектах. Немного становится неприятно, когда кто-то начинает что-то оценивать или делать выводы очень субъективно. Но опять же, повторюсь, поняла, что в подобных ситуациях можно разобраться, только если конкретному человеку задают конкретные вопросы и рассматривают проблему с разных сторон. А не о чем-то догадываются из коротко выложенной сути проблемы. Спасибо всем, кто помог посмотреть на эту проблему с разных сторон: отношений меня и мужа, мужа-ребенка, ребенка-родителей. Все советы так или иначе полезны. 8 лет назад 1 0

  • kwazi ну ребята Вы баталию развели... ))) чуть до рукопрекладства не дошло, я смотрю ) 8 лет назад 0 0

Посоветовать